Neural Noise

Efêmeras assombrações.

2011-11-29T11:02:00.000-02:00

teste

2011-11-24T10:02:00.001-02:00

De quê adianta escrever ficção em um universo com seu próprio senso de humor?

2011-07-14T10:21:00.000-03:00

Histórias verídicas

1) Ladrão russo invade salão de beleza, apanha da dona faixa-preta e é mantido como escravo sexual por três dias, alimentado apenas com viagra.

2) Americano recebe fechada no trânsito, mostra o dedo pro outro motorista e leva quatro tiros na cabeça. Sobrevive com sequelas e deformado como um Klingon. A filha, no banco de trás, escapou ilesa. O que ela faz? Processa o pai por estar "permanentemente traumatizada" com o evento, dizendo que a culpa é dele.

3) Gaúcho suspeita que esposa anda pulando a cerca. Pega o poodle de estimação e bate na mulher com ele. Poodle morre. Lição: se for trair seu marido, tenha um rottweiler.

Nada mais genial que Ricardo Reis discutindo a poesia de Álvaro de Campos

2011-07-12T10:00:00.000-03:00

Um poema é a projeção de uma idéia em palavras através da emoção. A emoção não é a base da poesia: é tão-somente o meio de que a idéia se serve para se reduzir a palavras. Não vejo, entre a poesia e a prosa, a diferença fundamental, peculiar da própria disposição da mente, que Campos estabelece. Desde que se usa de palavras, usa-se de um instrumento ao mesmo tempo emotivo e intelectual. A palavra contém uma idéia e uma emoção. Por isso não há prosa, nem a mais rigidamente científica, que não ressume qualquer suco emotivo. Por isso não há exclamação, nem a mais abstratamente emotiva, que não implique, ao menos, o esboço de uma idéia. Poderá alegar-se, por exemplo, que a exclamação pura - "Ah", digamos- não contém elemento algum intelectual. Mas não existe um "ah", assim escrito isoladamente, sem relação com qualquer coisa do anterior. Ou consideramos o "ah" como falado e no tom da voz vai o sentimento que a anima, e portanto a idéia ligada à definição desse sentimento; ou o "ah" responde a qualquer frase, ou por ela se firma, e manifesta uma idéia que essa frase provocou. Em tudo que se diz poesia ou prosa - há idéia e emoção.

A poesia difere da prosa apenas em que escolhe um novo meio exterior, além da palavra, para projetar a idéia em palavras através da emoção. Esse meio é o ritmo, a rima, a estrofe; ou todas, ou duas, ou uma só. Porém menos que uma só não creio que possa ser. A idéia, ao servir-se da emoção para se exprimir em palavra contorna e define essa emoção, e o ritmo, ou a rima, ou estrofe, são a projeção desse contorno, a afirmação da idéia através de uma emoção, que, se a idéia a não contornasse, se extravasaria e perderia a própria capacidade de expressão. É o que, em meu entender, sucede nos poemas de Campos. São um extravasar de emoção. A idéia serve a emoção, não a domina. E o homem - poeta ou não poeta - em quem a emoção domina a inteligência recua a feição do seu ser a estágios anteriores da evolução, em que as faculdade de inibição dormiam ainda no embrião da mente. Não pode ser que a arte que é um produto da cultura, ou seja do desenvolvimento supremo da consciência que o homem tem de si mesmo, seja tanto mais superior, quanto maior for a sua semelhança com as manifestações mentais que distinguem os estados inferiores da evolução cerebral.

A poesia é superior à prosa pois que exprime, não um grau superior de emoção, mas, por contra, um grau superior do domínio dela, a subordinação do tumulto em que a emoção naturalmente se exprimiria (como verdadeiramente diz Campos) ao ritmo, à rima, à estrofe. Como o estado mental, em que a poesia se forma, é, deveras, mais emotivo que aquele em que naturalmente se forma prosa, há mister que ao estado poético se aplique uma disciplina mais dura que aquela [que] se emprega no estado prosaico da mente. E esses artifícios - o ritmo, a rima a estrofe - são instrumentos de tal disciplina. No sentido em que Campos diz que são artifícios o ritmo, a rima e a estrofe, se pode dizer que são artifícios: a vontade que corrige defeitos, a ordem que policia sociedades, a civilização que reduz os egoísmos à forma sociável. Na prosa mais propriamente prosa - a prosa científica ou filosófica , a que exprime diretamente idéias e só idéias, ato há mister de grande disciplina, pois na própria circunstância de ser só de idéias vai disciplina bastante. Na prosa mais largamente emotiva, como a que distingue a oratória, ou tem feição descritiva, há que atender mais ao ritmo, à disposição, à organização das idéias, pois essas são ali em menor número, nem formam o fundamento da matéria. Na prosa amplamente emotiva - aquela cujos sentimentos poderiam com igual facilidade ser expostos em poesia - há que atender mais que nunca à disposição da matéria, e ao ritmo que acompanhe a exposição. Esse ritmo não é definido, como o é no verso, porque a prosa não é verso.

O que verdadeiramente Campos faz, quando escreve em verso, é escrever prosa ritmada com pausas maiores marcadas em certos pontos, para fins rítmicos, e esses pontos de pausa maior, determina-o a ele pelos fins dos versos. Campos é um grande prosador, um prosador com uma grande ciência do ritmo; mas o ritmo de que tem ciência, é o ritmo da prosa, e a prosa de que se serve é aquela em que se introduziu, além dos vulgares sinais de pontuação. Uma pausa maior e especial, que Campos, como os seus pares anteriores e semelhantes, determinou representar graficamente pela linha quebrada no fim, pela linha disposta como o que se chama um verso. Se Campos, em vez de fazer tal, inventasse um sinal novo de pontuação - digamos o traço vertical (|) para determinar esta ordens de pausa, ficando nós sabendo que ali se pausava com o mesmo gênero de pausa com que se pausa no fim de um verso, não faria obra diferente, nem estabeleceria a confusão que estabeleceu.

A disciplina é natural ou artificial, espontânea ou refletida, O que distingue a arte clássica, propriamente dita, a dos gregos e até dos romanos, da arte pseudoclássica, como a dos franceses em seus séculos de fixação. é que a disciplina de uma está nas mesmas emoções, com uma harmonia natural da alma, que naturalmente repele o excessivo, ainda ao senti-lo; e a disciplina da outra está em uma deliberação da mente de não se deixar sentir para cima de certo nível. A arte pseudoclássica é fria porque é uma regra; a clássica tens emoção porque é uma harmonia.

Quase se conclui do que diz Campos, de que o poeta vulgar sente espontaneamente com a largueza que naturalmente projetaria em versos como os que ele escreve; e depois, refletindo, sujeita essa emoção a cortes e retoques e outras mutilações ou alterações, em obediência a uma regra exterior. Nenhum homem foi alguma vez poeta assim. A disciplina do ritmo é aprendida até ficar sendo uma parte da alma: o verso que a emoção produz nasce já subordinado a essa disciplina. Uma emoção naturalmente harmônica é uma emoção naturalmente ordenada; uma emoção naturalmente ordenada é uma emoção naturalmente traduzida num ritmo ordenado, pois a emoção dá o ritmo e a ordem que há nela, a ordem que no ritmo há.

Na palavra, a inteligência dá a frase, a emoção o ritmo. Quando o pensamento do poeta é alto, isto é, formado duma idéia que produz uma emoção, esse pensamento, já de si harmônico pela junção equilibrada de idéia e emoção, e pela nobreza de ambas, transmite esse equilíbrio de emoção e de sentimento à frase e ao ritmo, e assim, como disse, a frase, súdita do pensamento que a define, busca-o, e o ritmo, escravo da emoção que esse pensamento agregou a si, o serve.

Ricardo Reis

Slide to Self-Destruct

2011-07-11T17:56:00.000-03:00

Instagram: @neural

Macaco Datilógrafo Convida:

2011-07-11T11:11:00.000-03:00

Queridos sobreviventes que ainda passam pro essas bandas,

Estão todos convidados, legais que são e de distinto bom gosto, a virem tomar champagne supostamente francês no lançamento de Como Nascem os Pais. Vai ser na Livraria da Vila, dia 10 de agosto, com a presença de convidados ilustres, macacos datilógrafos, estrelas ninja e até autógrafos de Lucia. Aliás os pretendentes da Lucia estão especialmente convidados, tem um caixote com os dizeres "destino:Zimbábue" esperando por eles, digo, uma ala de recreação infantil.

Esse aqui é o convite:

E esse aqui também é o convite, só que na versão Facebook:
http://www.facebook.com/event.php?eid=172972799430041

Um menino aprende a tocar piano.

2011-02-24T19:26:00.002-03:00

Um filme em 3d. Simples. Estranho. Louco. Twisted. Sick. Genial.

Recomendo ir no Vimeo e assistir em HD.
http://vimeo.com/19723116

you can all just kiss off into the air

2011-02-21T09:37:00.000-03:00

A imagem vi no blog da Tati Rezende e a música nunca saiu verdadeiramente da minha cabeça nos últimos, cof cof, vinte anos.

Base Jumping Animal

2010-11-03T11:51:00.000-02:00

Ou essa lagarta tem sangue lemingue ou pensa que já é borboleta...

O grave jardim.

2010-04-09T10:30:00.003-03:00

Em um imenso e estranho jardim, na vigésima terceira quadra, existe um buraco que atravessa a alma dos vivos.

Esse não é o jardim do Destino, nem do Sonho, mas não é certo quais outros Eternos transitam ali. Temo que todos eles talvez.

Não era um domingo, libélulas bebiam água escura como leite da madrugada. Damselflies ou Dragonflies, cuja vida encerra-se em vinte e quatro horas, às vezes em vinte e três.

Não há sinos que dobrem o suficiente, nem véus, nem lenços, nem pegadas nem a multidão que grita em herméticos silêncios.

Um verde tão extenso, cobrindo inimagináveis ruínas; ao levantar os olhos encharcados às vezes é possível notar a imensa arqueologia de seus subterrâneos e uma estrada de tijolos, nada dourados e sim de bronze, milhares e certamente manchados de lágrimas de diversos tons.

Baixando os olhos mais uma vez, peito atravessado por uma lança de comprimento infinito, levanto e saio andando em busca de ar, atravessando uma nuvem de libélulas, abismado pelo fato de que, em seu único dia sobre a terra, sejam alheias à tamanha tristeza ao seu redor.

Amor melancólico e cibernético

2010-03-30T11:47:00.006-03:00

Uma história de amor e robôs, dirigida pelo Spike Jonze e com patrocínio da vodca Absolut. Achei o filme triste e melancólico, a trilha sublime e o final algo esquisito. Sendo eu, não poderia não gostar. Nem por isso vou largar minha Stolichnaya. Mas recomendo o filme.

"eu tive um sonho em que você perdeu sua perna, e todos no sonho queriam dar suas próprias pernas pra você, mas você escolheu a minha e isso me deixou feliz. Foi o melhor sonho em toda história do sonhar." - Sheldon, o robô.

Lacrimejantes

2010-03-16T11:30:00.004-03:00

As lágrimas podem ser colocadas em vidrinhos e transformadas em grandes coleções, uma imensidão de sabores-memórias, que trazem tudo de volta ao serem delicadamente colocadas, via conta-gotas, na ponta da língua, criando assim lágrimas de segunda geração, que vão para uma coleção à parte, afinal recordar é viver. Como não são coletadas no vácuo, cada lágrima é temperada com os arredores de sua produção. As lágrimas de escritório tem aquela mistura de divisória e pipoca de microondas, perceptíveis até em teste duplo-cego. As de casa tem traços de poliéster e estofamento. Os gourmets sabem: nada como uma lágrima ao ar-livre, com bouquet de clorofila e temperatura de sol. Essas valem tanto quanto trufas brancas. Exceto, é claro, quando suas origens forem insossas como um cisco no olho - nesse caso não valem nem o custo do vidrinho e da rolha

Não que eu tenha qualquer relação com isso, já que nunca jamais fiz isso antes, mas mesmo assim gosto do tema. e nunca fiz isso.

2010-02-18T15:50:00.001-02:00

O Neural não está morto, juro. Está vivo como um Urso Dágua, ou mais exatamente, em coma como Kenny, o tomate.

2010-01-29T15:25:00.009-02:00

Não, este blog não morreu. Está talvez em coma mas me recuso a puxar a tomada, já que há vestígios de atividade cerebral. Posso acabar tropeçando na tomada, pode ter apagão, mas fora isso me recuso a decretá-lo morto.

O Neural é como um tardígrado, ou urso dágua, um poliextremófilo capaz de sobreviver a temperaturas entre -273°C e 151 °C, anos sem água, mil vezes mais radiação que qualquer outro animal e não apenas sobrevive ao vácuo do espaço como se reproduz lá. Pode ser encontrado em todos os ambientes do planeta terra e em seu estado desidratado sobrevive por décadas e resiste ao nitrogênio líquido, ácidos minerais, solventes orgânicos, radiação e água fervendo. Depois de tudo isso, com apenas uma gota de água, o minúsculo desgraçado volta à vida.

Porque então, perguntará o leitor, este maldito blog tardígrado não volta à vida?

Bem... Entre meu trabalho na produtora, cuidar da minha filha Lucia, que já tem um ano e pouco, meu outro blog, o Diário Grávido, e três livros em produção (ok, baixa a bola: um livro para lançamento este ano pelo Editora Summus, o "Diário de um Grávido", sua continuação, o "Como nascem os pais" e também um romance sobre um assassino de motoboys, com pretensiosas pretensões de ser literatura) e, claro, todos os afazeres cotidianos, o Neural Noise acabou negligenciado. Afinal, algo teria que se perder além das minhas noites de sono. Mas como um tardígrado, o Neural precisa apenas de uma gota dágua pra voltar à vida. Minha impressão é que depois de fevereiro deve chover no pobre urso dágua. Até lá, fiquem à vontade pra acompanhar o diário grávido e havendo saudades inescapáveis, a tag de Escritos está sempre aqui, misturando textos dos quais me orgulho e envergonho, raramente ao mesmo tempo.

Os tipos de emprego - Contos de Mera Existência

2009-11-06T14:55:00.000-02:00

Cool Hunting season

2009-09-16T12:04:00.001-03:00

(dica da Reca)

Um verdadeiro cara-de-pau esse

2009-08-06T12:26:00.005-03:00

Um curta muito legal e estranho, dirigido e animado pelo Bartok, suposto descendente de Bella Bartok.
Acho que talvez exista alguma possibilidade de hipoteticamente alguém extrair um sentindo muito profundo de tudo isso, but I´m not really sure.

Influências: o que afeta sua obra?

2009-08-04T16:31:00.002-03:00

via trabalho Sujo

Você acha que sexo anal dói? Experimente ter um filho

2009-08-03T13:36:00.006-03:00

Perdoem-me mas sabem como é, o elefante caiu na lama.

"Quando você absolutamente precisa de sexo e não tem anticoncepcionais por perto, apenas tome no rabo.
Pode não ser a coisa mais confortável do mundo mas vai doer bem menos que espremer um bebê pela sua virilha nove meses depois."

essa chuva ácida...

2009-07-27T14:40:00.000-03:00

...que só me traz bad trip.
Damned mondays.

Se você quer muito, deve estar fora do seu alcance

2009-07-22T11:13:00.003-03:00

O grande camarada Domênico, em seu blog feito à unha no notepad, teve um insight que em sua simplicidade não é nada menos que genial:

"quanto maior o desejo que sentimos por algo, maior a distância até o mesmo."

Agora pode ir ler o texto todo,
é o post entitulado "QUEM",
em http://www.domenicomassareto.com.br/

Eugene e Gregor

2009-06-23T11:10:00.008-03:00

Eugene acordou e não sabia onde estava. Abriu os olhos e tudo estava branco. Abriu as antenas, metaforicamente, claro, e tudo cheirava a branco. Tentou se mexer e viu suas patas, dando-se conta que ainda tinha seu corpo. Mas onde estava? Tudo era tão branco que Eugene foi tomado de vertigem. Seu corpo amoleceu, também metaforicamente, afinal estamos falando aqui de um ser com exoesqueleto. Eugene largou-se tentando perceber a passagem do tempo mas esta não dava qualquer tipo de sinal externo e ele perdeu-se em sensações subjetivas, sem saber se teria passado uma hora, um dia, um ano.

Eugene lembrou-se que um dia, um ano, uma vida atrás, ouviu uma historia sobre um filme chamado "Feitiço do Tempo", em o cara tem que viver o mesmo dia todo dia até aprender umas coisas e o feitiço, ou maldição, se desfaz. Mas a história mesmo é que o ator do filme queria algo mais filosófico e escuro, e que em sua versão o protagonista passa nada menos que dez mil anos vivendo o mesmo idêntico dia. Eugene se deu conta que não tinha como ter idéia de quanto tempo passou ali, ou quanto tempo iria passar.

Quase que por hábito começa a andar. Costumava pensar melhor andando e o som dos seus vários passos, como um metrônomo, era uma forma de contabilizar o tempo, mas entre três e quatro mil acabava distraindo-se e perdia a conta. Ainda assim continuava a andar. Tinha medo de petrificar-se caso parasse, como ficava ansioso com o silêncio que seus passos preenchiam. Ele alternava o ritmo das patinhas, sem nunca começar a dançar, seu tipity-tapity não seria apropriado ali.

E depois de sabe-se lá quanto tempo, parecia muito, obstante ausência de montras, sentiu irrefreável necessidade de conversar. Arrancou um pedaço redondo de sua asinha, fez dois furos e segurou-a à sua frente com a antena, dizendo pra si mesmo que se o Robinson Crusoe tinha um Sexta-feira (não tinha), e o Náufrago tinha um Wilson, ele poderia ter alguém. Olhou bem para a cara de sonso do pedaço de asa e disse: vou chamá-lo de Gregor.

Gregor era um tanto calado mas ótimo ouvinte. Escutou com paciência a todas as histórias de Eugene, descobrindo que ele foi uma das primeiras baratas mutantes, que chegou a conhecer os seres humanos, que acreditava que alguns deles ainda estariam em sua pequena biosfera em órbita, que praticamente escolheu o vício em cigarros de osso como uma arma contra o tédio, e que daria uma patinha por um desses agora. Falou sobre as músicas que gostava, cantou, analisou as letras, disse que gostava da serendipidade de ouvir rádio e cantou músicas aleatórias, com direito a encenações de intervalos comerciais e vinhetas. Eugene cansou depois de um tempo e prossguiu em silêncio.

Um belo "dia", ou "noite", mesmo "momento" é uma palavra difícil de aplicar aqui, encontrou um rastro de patas. Exaltado, começou a gritar e chamar, sem resposta alguma. Era a primeira coisa que não fosse branca ou ele mesmo que via em, sabe-se lá, anos. Começou a seguir o rastro de pegadinhas pretas e tinha impressão que Gregor fazia caretas.

(continua)

Cachaça em: "Nova demais para o caderninho?"

2009-06-09T10:45:00.018-03:00

Após longa ausência, Cachaça reaparece a visitar seu amigo, o Judeu. Uma pequena e recém-acordada bebezinha de oito meses, ao perceber uma inesperada movimentação na casa, abre-se em lágrimas - provocando silenciosa indignação no Cachaça, que se sente desamado pela infante. Revoltado e disposto a reciprocar o gesto, passa a fazer horríveis caretas e esgares, fazendo que a bebê chore novamente, agora sim com verdadeiro e indefeso pavor, precisando de muitos minutos no colo do pai para voltar a se sentir minimamente segura.

Cachaça pede para ligar a TV e sintoniza um canal de comentário esportivo, onde velhos obesos expressam em cadeia nacional suas auto-importante opiniões sobre times e atletas. O Judeu pede para o Cachaça tomar conta da pequenina, já refeita da desfeita (incríveis as crianças pequenas, que não guardam mágoa), para que possa preparar a tal papinha infantil. Cachaça estica uma das mãos na direção da bebê, mantém os olhos fixos na tv e dela não descuida, apesar de suas poucas oportunidades de apreciar o não tão raro mas para ele inédito espetáculo da alimentação infantil.

Tendo sido alimentada, a bebê inicia o processo inverso e precisa ter sua fralda trocada. Em meio à operação o Judeu solicita que o Cachaça deixe a TV por um momento e venha ajudá-lo, impedindo que a bebê role e caia do trocador, enquanto o pai procura uma roupinha limpa para sua cristalina princesa. Assim que se aproxima da cabeça da bebê e inicia sua vigília, o sujeito de nome de bebida alcoólica solta o mais desavergonhado peido da história, um horroroso som prolongado e úmido, seguido de estridente gargalhada. Para quem não conhece, tal gargalhada pode ser apenas descrita como uma pessoa arranhando um quadro negro com suas unhas e tendo um sincopado ataque epilético durante o processo.

Expulso do quarto cor-de-rosa que acabara de empestear sordidamente com seus ventos fecais, o Cachaça volta aliviado para o programa de TV, um especial mostrando bolas na trave ocorridas em partidas de ano bissexto. Aproveitando uma pausa no programa, o Cachaça responde à questões morais do Judeu, pontificando sobre gestos como representantes do intrínseco de cada ser humano. Encarnando misteriosamente um guru que trouxe apenas doçura e sentimentos bons à todas as vidas que tocou, saudosas e iluminadas por sua passagem, o Cachaça convence o Judeu que no caso em questão não basta sofrer privadamente, é necessário prestar solidariedade aos outros que sofrem. O Cachaça é uma famoso abraçador dos recém-enlutados - segundo complexo ritual de dizer-se a caminho e aparecer uma semana depois - e também famoso abraçador dos recém-falecidos, prática que mantém apesar de acusações plurais de necrofilia. Cachaça, um verdadeiro pólo atrator de injustiça, cercado de lentes de incompreensão, explica que não se trata de necrofilia mas sim, na maioria das vezes, apenas de necroternura, e que nenhum morto jamais reclamou.

Tendo recomeçado o programa televisivo, Cachá retorna a seu aspecto comatoso e o Judeu traz novamente sua bebê para a sala. Pacificada, a pequena já não chora, mas presta insuficiente atenção aos sons estilo "chamamento de potrinho" produzidos pelo Tio Cachaça, mais afim à cavalos e éguas que a seres humanos. Por sua vez este presta pouca atenção aos primeiros passinhos da vida menina de oito meses, ocorrendo bem ali em sua frente, ou mais tecnicamente, em sua diagonal, já que à sua frente outros idosos obesos debatem nostalgicamente outros jogadores e times de tempos em preto e branco.

Não se sabe se pela chegada do Clarque, pela preferência da bebê a este manifestada por largos sorrisos, ou se era chegado o horário de seu jogo de futebol na várzea da Marginal Tietê, o Cachaça encaminha-se para a saída, aplicando doloroso chute no gato com leucemia felina e lembrando-se de acrescentar a pequena bebê ao seu Pequeno Caderninho de Rancores, Ressentimentos e Mágoas®™, cujos trinta volumes poderão ser encontrados brevemente em uma livraria próxima a você...

Nós costumávamos gostar tanto dessas músicas...

2009-06-03T12:49:00.006-03:00

...mas nunca pensei que fosse ouvi-las de fato como elegias e com tamanho desgosto.
Em algum momento possível eu falo sobre isso tudo com minhas próprias palavras.
Adeus Carol.

Sunday is gloomy,
My hours are slumberless
Dearest the shadows
I live with are numberless
Little white flowers
Will never awaken you
Not where the black coach of Sorrow
Has taken you
Angels have no thoughts
Of ever returning you
Wouldnt they be angry
If I thought of joining you?

Gloomy sunday

Gloomy is sunday,
With shadows I spend it all
My heart and I
Have decided to end it all
Soon there´ll be candles
And prayers that are said I know
But let them not weep
Let them know that Im glad to go
Death is no dream
For in death I´m caressing you
With the last breath of my soul
I´ll be blessing you

Gloomy sunday

Dreaming, I was only dreaming
I awake and I find you asleep
In the deep of my heart, dear
Darling I hope
That my dream never haunted you
My heart is telling you
How much I wanted you
Gloomy sunday

So broken,
In pieces,
My heart is so broken,
I'm puzzling.

Here I go
Trying to run ahead of that,
Heart break train,
Thinking,
It will never catch up with me.

I'm so broken,
I'm trying to land,
This aeroplane of ours gracefully,
But it seems just destined to crash,

I'm so broken,
My heart is so broken,
How can, how can,
And I sense
All continuity
Has vanished away
At one step at a time now baby, baby
I'm so broken

I'm so completely unhealable, baby

2009-06-01T12:36:00.000-03:00

Nenhum homem é uma ilha. Se um torrão de terra for levado pelo mar, a Europa fica menor, como se tivesse perdido um promontório, ou perdido o solar de um teu amigo, ou o teu próprio. Nunca mandes indagar por quem os sinos dobram; eles dobram por ti.

Vamos falar sobre as flores, as abelhas e os pássaros

2009-05-20T08:49:00.003-03:00

0-800-gato-novo

2009-05-06T13:07:00.001-03:00

Porque não devemos perder o bom humor jamais.

via videosift.com

Lacan entre a vida e a morte. Meu laquinho...

2009-05-06T10:50:00.007-03:00

Meu pequeno lince, liquidificador com garras, Aru que arrulhava, Quito, o gato lacônico que em sua infância miava apenas um meio miado , um "mi".
Pois meu gato caiu doente, quase que literalmente. Passou o dia sumido e finalmente encontrei-o debaixo da cama. Seus olhos iam de um lado pro outro muito rápido, sem parar, e assim ficaram por dias. E o equilíbrio foi pro espaço, ele só fica com a cabeça inclinada pra direita e cai pra esse lado. Mal conseguia andar, ia batendo nas paredes, caindo no chão, não conseguiu subir no sofá. Isso começou na quinta de noite.
Esses dois sintomas acusam algum problema neurológico que não é possível identificar, já que gato não fala e medicina diagnóstica felina ainda é uma fantasia. Cadê o House(Cat) MD quando a gente precisa dele?
Com a medicação o olho parou de tremer, e ele melhorou um pouco, mas o equilíbrio continua prejudicado, ele não come, não bebe água e a cada quatro passos tem um espasmo e cai de costas no chão. Me seguro pra não chorar, tanto na hora quanto agora.
Levei ele várias vezes na caixinha de areia, tadinho cai na areia, cai ao sair da caixa, mas ele se segura e só sujou um móvel, no auge da crise. Fora isso segura até eu levar ele pra caixinha.
Tenho dado alimentação à força, e quem conhece sabe como o gato fica horrorizado, um verdadeiro estupro de suas vontades, mas tem que comer. com ressentimento ou sem.
O Mao-Tse, irmão que é, cuida, olha e ajuda o Lacan a se limpar. E vira e mexe aproveita quando ninguém está olhando e cobre o coitado de porrada.
Assim, ainda não sabemos se ele vai melhorar, se vai sobreviver.
Eu queria muito que ele melhorasse, um pouco mais, ele até já conseguiu ir sozinho na caixa de areia, mas ainda não come... precisa ao menos comer sozinho... mesmo que fique sequeladinho - assim como o pai. memento mori, todos devemos morrer, mas não meu gato e não tão cedo, ele só tem cinco (ou seis) anos e precisa viver pra sempre e não sair nunca do meu lado, do meu colo, do pé da cama, da mesa de jantar onde ele arranha meu braço e pede por tomates. Lacan que deixa a Lucia toda sorridente cada vez que passa em seu campo de visão.
Lacan, laquito, meu gato, meu gato, meu gato, fique bom, sim?

Memento Mori é o novo Carpe Diem

2009-05-05T16:27:00.004-03:00

Carpe Diem é aquela coisa alegrinha, bonitinha, aproveitar o diazinho vendo sociedade dos poetinhas mortinhos. Memento Mori quer dizer a mesma coisa, mas aproximando-se pela via inversa, uma lembrança da morte que virá necessariamente e inclusive a si.

Então em vez de aproveite o dia, lembre-se da morte.

Religiosos diziam Memento Mori para lembrar que morrendo você vai pro paraíso ou não. Os que não acreditam em nenhum tipo de existência metafísica após a morte lembram que com a morte acaba tudo, passaram milhões de anos antes de eu ter nascido e passarão milhões depois de morrer e esse breve estado de vida é uma vez só e dura muito pouco.

Generais romanos tinham escravos que lhes sussurravam memento mori, relembrando-os de sua mortalidade. Memento Mori porque todas as coisas são efêmeras, boas e ruins, tudo passa e o tempo corrói tudo anyway.

Meu gato mia como quem sofre e não entende o que ou por que lhe acontece.

Caso existam entidades metafísicas que velam, atendem ou interferem com assuntos dos vivos, curem meu gato já, cambada de filhos da puta.

Obsolescência

2009-04-27T11:27:00.003-03:00

Quando fui morar nos Estados Unidos, meus amigos saquearam minha casa: livros, cds e até, pasmem, fitas. Quis um monte de circunstâncias não-relacionadas que chamarei de destino que meu carro tenha apenas toca-fitas e rádio. Acabo ouvindo bastante rádio, já que não aguento mais as mesmas fitas que me restaram da década em que eu gravava fitas, 80? Elas são uma coletânea do Toy Dolls, uma do Motorhead, uma do nine inch nails e uma do Doors.

Aí voltando do almoço passo em uma loja de discos cheia de teias de aranha e pergunto se eles tem fita. Fita? pergunta o dono com espanto, que fita? Fita, respondo, fita cassete, de música. K7. O cara me olha com absoluto espanto, como se eu pedisse rolos de gramofone. E diz aqui a gente não trabalha com isso. Ah mas com CD o senhor trabalha? É.

Saindo por aí atrás de fita sinto-me o próprio estegossauro. Agora ar de superioridade vindo do iguanodonte ao lado, sob a sombra do meteoro, só dando risada.

Sexo, Religião, México e Motion Graphics

2009-03-31T18:35:00.002-03:00

Mexicanos porretas!

via videograter.com

15 traduções de autopsicografia

2009-03-31T17:46:00.003-03:00

Recentemente reencontrei esse link com 15 traduções diferentes de "Autopsicografia", do Fernando Pessoa, com a possibilidade de comparar lado a lado:

http://www.disquiet.com/thirteen.html

MUST.

What we are cannot be transfused into word or book.

2009-03-31T10:48:00.003-03:00

English Sonnets: I

Whether we write or speak or do but look
We are ever unapparent. What we are
Cannot be transfused into word or book.
Our soul from us is infinitely far.
However much we give our thoughts the will
To be our soul and gesture it abroad,
Our hearts are incommunicable still.
In what we show ourselves we are ignored.
The abyss from soul to soul cannot be bridged
By any skill of thought or trick of seeming.
Unto our very selves we are abridged
When we would utter to our thought our being.
We are our dreams of ourselves, souls by gleams,
And each to each other dreams of others’ dreams.
Fernando Pessoa

(o livro com os 35 sonetos, escritos em inglês pelo Fernando Pessoa está disponível para leitura ou Download aqui:
http://www.gutenberg.org/catalog/world/readfile?fk_files=274171 )

Ainda mais Contos de Mera Existência

2009-03-31T10:34:00.001-03:00

O ser humano se revela no trânsito

2009-03-23T12:36:00.002-03:00

Há muito tempo estou ensaiando escrever sobre isso mas ainda não organizei todos os pensamentos. Em resumo, a maneira que a pessoa age e reage em relação aos outros carros, aos seus passageiros, aos pedestres... Observar o que te irrita no trânsito vale por um ano de análise. Pessoalmente me irrito com folgados, com pessoas que atravancam meu caminho e com obstáculos à hipermilhagem, que acredito, seja o conceito central a se considerar em uma nova etiqueta de trânsito.

Enfim, em breve.

Inversão Darwiniana

2009-03-19T11:53:00.005-03:00

Video muito legal sobre um conceito darwiniano aplicado à inversão das origens do que é doce, bonitinho, sexy e engraçado.
O conceito de "superestímulo" tb é um puta insight.

Gatos discutindo a relação

2009-03-11T13:30:00.001-03:00

facilmente o video mais engraçado do ano:

Cachaça

2009-03-10T12:15:00.001-03:00

to pegando gosto pela coisa:
http://neural.stripgenerator.com/

Pessoas que colocam faróis de xenônio nos carros merecem a morte

2009-02-19T14:38:00.002-03:00

Venho por meio desta propor a formação de milícias que visem assassinar os donos de carro com farol xenônio. Tenho vários ódios de estimação mas este merece um pouco de proeminência.

Eugene encontra o Morgan Freeman das baratas

2009-02-10T11:41:00.006-02:00

Eugene estava visitando Zurique quando uma estátua de zippo gigante caiu em sua patinha. Cucaracha que era, teve dificuldades de caminhar e não recebeu nenhuma ajuda dos locais, literalmente umas amebas. Mas se caminhar era difícil, dançar era impossível - sapatear sem uma pata impossibilitava o ritmo, e o ritmo, tipity tapity, é tudo.

Impossibilitado de dançar, Eugene ficou três dias no seu quarto de hotel em algo que parecia uma crise de abstinência. Ele sapateava desde antes do grande desastre nuclear, que ocorreu justamente quando tentava-se dispor das bombas remanescentes de forma segura. Durante esses três dias, Eugene pensou no zumbido constante da fábrica de cigarros onde vivia, que o pó de osso um dia iria acabar, e como o mundo era estranho sem vertebrados - ainda que seguro.

No quarto dia Eugene saiu do quarto e foi para a praça. Sua pata já estava bem melhor mas ele não sentia vontade de dançar. Ficou na praça alimentando as moscas, que habilmente preencheram o lugar dos pombos. Uma outra barata, bem cascuda e escura, sentou a seu lado e ambos ficaram algumas horas em silêncio. A outra barata tira debaixo da asa um mata-rato e leva à boca, mas não acende. Eugene quebra o silêncio "você não vai acender?". "Dá na mesma," responde o outro " eu tenho trauma. Um dia acendi um desses na beira do rio e o rio inteiro pegou fogo - foi onde queimei minhas antenas. Uma barata sem antenas, onde já se viu. É como um cachorro cego que caiu do caminhão de mudanças em meio a um tiroteio. Consegui decorar meia dúzia de caminhos e é neles que eu passo a vida. O principal deles é o caminho aqui pra praça", disse enquanto pegava um pó branco do chão "Aspartame. minha vida hoje é roubar das moscas o aspartame que a elas é jogado." Eugene oferece seu último pacotinho de adoçante. "Ciclamato? Nem morto alguém me vê comendo esse negócio, prefiro morrer de inanição." Eugene pensou em explicar como as baratas de hoje não morrem mais de inanição, que bactérias mutagênicas no sistema digestivo produzem toda a energia que uma barata precisa pra viver, teoricamente, pra sempre. Ao invés, esticou as patas e disse "Eugene". O outro permaneceu em silêncio. Ficam ali mais meia hora, olhando as moscas. "Bom, vou nessa. Boa sorte", disse Eugene. Sem se virar, o outro responde "boa... HAHAHAHAHAHAHAHA. Mais essa agora." Eugene já está a vários passos de distância quando o outro grita "Moleque? Aparece aqui amanhã!". Eugene dá de ombros e continua andando.

No caminho de volta, uma daquelas amebas impossivelmente supercrescidas tenta se comunicar com ele. Esta, além do tradicional dialeto primitivo, falava com sotaque. Tudo que ela falava soava como se fosse "Igoooooor". Eugene tentou passar pelo lado mas a ameba esticou uma protuberância, impedindo sua passagem. "escuta aqui, igor ou seja lá qual for seu nome estúpido, tira esse pseudópode do caminho ou você vai ganhar um amiguinho, o mini-igor. A membrana da ameba tremulava e começava a cercar Eugene. Ele deu meia volta e viu que estava cercado. Preparou-se pra voar, o que fazia muito raramente já que sempre ficava com labirintite e acabava perdido, mas suas patas estavam presas na gosma que emanava da ameba, que gemia "IIIIGOOOOORRRRR".

"Se eu fosse você entregava esse pacotinho que você tem aí". Era a barata da praça, que estava dentro de uma bolha no interior de uma das amebas. "Esses bichos amam adoçante, e acabam capturando baratas que tenham o mais tênue odor residual." Eugene responde "você me parece estranhamente calmo para alguém prestes a ser digerido". "E quem está sendo digerido?", diz, rompendo a bolha interna. "elas não conseguem fagocitar a gente. Em contra-partida é muito difícil escapar. Existem muitas baratas capturadas em amebas e se elas morrem de alguma coisa, é de tédio. Agora entrega o saquinho..."

As amebas estavam ficando muito agitadas. Eugene abriu o pacote e jogou em cima da ameba que continha a outra barata. As outras, com velocidade surpreendente, se jogaram em cima dela, digerindo sua membrana pra chegar ao precioso adoçante. A outra barata aproveitou pra escapar. "Que meleca! mas, sabe, se tivesse uma portinha, não seria um lugar tão desconfortável pra morar." Nascia uma idéia que iria afetar o futuro de todos eles. A outra barata estende as patas na direção errada e se apresenta: "Freeman". Eugene pergunta "Gordon ou Morgan?" mas não recebe resposta. Enquanto isso as amebas em seu frenesi alimentar uivam para a lua: "IGGOOOOOOOOOR".

Mais contos de mera existencia

2009-01-23T10:18:00.002-02:00

Youth and aging...

Ryan

2008-12-01T13:39:00.004-02:00

Uma obra de arte - uma animação 3d baseada em uma entrevista com um animador famoso, Ryan Larkin, que acabou virando mendigo.

versões literais de videoclips

2008-11-24T15:29:00.002-02:00

Videoclips com a voz regravada pra narrar o que acontece no clip, literalmente.
Genial e internet-meme instantâneo.

Aqui o do Aha - take on me

e mais versões literais aqui
http://www.videosift.com/search?q=literal+version

Enquanto isso, em mais uma cidade calvina...

2008-10-21T14:35:00.007-02:00

Houve um tempo em que contavam-se as horas em cigarros, cujos aros de fumaça circulavam no ar roído. Dizia Destino, em seu jardim borgiano, que ao olhar para trás o caminho parece uma linha reta. Não falava se havia flores nos canteiros , concreto ou se esses atravessavam-se. Trajes de couro e linha, pós-apocalípticos, óculos de snowboard quase steampunks riscados e largados pela estrada, manchados de pele e fluidos escuros. Um elefante feito de bitucas e efigies mineiras merecidamente queimadas, todos os cds indestrutíveis que restaram após o apocalipse, ou nas palavras do grande historiador inseto, a grande liberação. Baratas e macarrões mutantes acendem cigarros de osso humano nas chamas da lava radiativa.

Uma barata chamada Eugene, homenagem ao último músico a sair vivo de chernobyl, risca uns acordes de sa-pateado no chão da sala, tipity tapity. Neste mundo não sobraram gatos, lhes foi oferecida digna carona pelos golfinhos. Em tom de homenagem os gatos disseram adeus e obrigado pelo atum, ato considerado um gigantesco faux-pass pelos golfinhos, que perderam muitos membros em redes de pesca de atum. Por que não voaram? vai explicar. Anos depois seriam mascotes espaciais do Lobo, enquanto dos gatos nem sinal.

Acreditando que, à moda da cadeia, cigarros seriam a grande moeda de troca no pós-apocalipse, os grandes fabricantes deixaram as máquinas ligadas no automático noite adentro e no dia seguinte não havia quem as desligasse. Cortadeiras de tabaco, mini usinas e toda a linha de produção continuaram cuspindo maços e maços de cigarro, intermináveis, para os quais Eugene acrescentava os referidos ossos e achava os mais diversos usos. Um deles, em um período específico de tempo e tédio, foi transformá-los em pixel art visível do espaço, pelos satélites sem uso e pela minúscula estação espacial, onde diz-se, um último casal de humanos permanecia.

Eugene pouco saía das centenas de quilometros que considerava seu território. Essas saídas acabavam resultando em indesejados encontros com os descendentes de bactérias extremófilas de diferentes taras. Sua comunicação era muito primitiva, tornando os diálogos áridos e funcionais. Eugene certificou-se que elas entendiam o significado de "not welcome" e elas, por sua vez, raramente entravam no território. Apesar de prestarem diversos serviços úteis, como comer a radiação residual que Eugene abominava, considerando-se mutado o suficiente, deixavam sempre um rastro como se fosse uma lesma gigante, mas muito mais difícil de limpar. Não se sabe que leis da física e da biologia foram rompidas para que um ser unicelular de meio metro de comprimento perambulasse pela terra, mas sabe-se que aquele rastro não sai nem usando tabaco - o bom-bril da época.

Entediado, Eugene pôs-se a praticar seu tipity-tapity.

Pornô dos 80´s - isso é que é viral porreta! Da Diesel, parece.

2008-09-26T13:11:00.002-03:00

Conflitos

2008-09-23T19:31:00.002-03:00

Queria tomar um grande copo de cicuta, mas tenho medo que ela ataque minha úlcera.
Por outro lado cicuta é um sonífero muito potente, pode ser só meio copo de valium pra acordar a tempo de ir pra maternidade receber a novata.

Gogol Bordello no Tim Festival

2008-09-23T18:43:00.002-03:00

Eu já comprei meu ingresso. Se precisar levo o bebê na mochila.
enquanto isso...

American Wedding, do último album, Super Taranta

Never Young, do album Gipsy Punks Underdog World Strike

letra:
By the desperate 'n' confused
Emotion of the youth
I was brought to Crisis island
Where after getting checked for fleas
And barricades of embassies
I was sculpted to be overworked and silent
But since the early age
I broke out of the cage
And learned how to make marching drums
From fish can

And I knew I'll run away
And so without further delay
I said "Two tears in a bucket
Motherfuck it!"
And it seems like I ran and ran
Through the garbage and quicksand
And after getting checked for fleas
and barricades of embassies
I would never never never never
wanna be young again!...

But sudden wind it stole my hat
And I went on chasing it
Before I was just another burned out carnie
Every freak on every day
Lives a life one certain way
And that way is ain't no nothin' but a birthright~
But since the early age
I broke out of the cage...
And it seems like I ran and ran
through the garbage and quicksand
and after getting checked for fleas
and barricades of embassies
I would never never never never
wanna be young again...

I make good nephews

2008-09-10T22:05:00.002-03:00

E a trilha de hoje é...

2008-08-27T13:50:00.002-03:00

Joy Division - She´s Lost Control - Live at the Factory - 1979

Cachaça: faça seu pedido

2008-08-15T15:24:00.006-03:00

Cachaça chega esbaforido na casa do Judeu. Seria redundante dizer que tinha fome. Igualmente redundante presumir a ausência de comida. Resolve então pedir um lanche e pergunta aos amigos se alguém quer algo. Ninguém quer nada. Ele pega emprestado o celular do Judeu, apesar de portar um igualmente capaz de fazer ligações (ligação custa caro) e liga pro Burdog. Cachaça, que já tem dificuldades suficientes em pedir pra si mesmo, se vê cercado de pessoas que subitamente querem coisas complexas, como xburguer e milksheikson. Lá pela terceira alteração de pedido o atendente perde a paciência e manda o cachaça tomar no cu, onde já se viu, que imprestável, não sabe nem fazer pedido. Cachaça gagueja, pasmo, enquanto o cara reitera o que acha do Cachaça e sua capacidade de fazer pedidos. Quando o cachaça chega no ponto em que já levou lambada o suficiente e começa a frase "Mas quem é você, seu..." ouve o sinal de tu-tu-tu e desliga, garantindo que qualquer pedido futuro feito pelo Judeu no estabelecimento venha cuspido.

Cemitério, lugar de gente feliz

2008-08-15T10:19:00.003-03:00

Meu sócio aparece aqui de preto, todo galante e bem-vestido, pergunto a ocasião. "Enterro". Digo que eles está muito bem e que assim as pessoas deveriam morrer com mais frequência. Parece que era um enterro de parente, então meu elogio não foi tão bem recebido. Ele pergunta o melhor caminho para o cemitério do morumbi. Olho no site e explico. Por curiosidade, clico na home page do cemitério. A frase era "O cemitério do morumbi mantém uma infra-estrutura completa para garantir o seu bem-estar com o mais alto padrão". O redator só pode ter vindo do mercado imobiliário. Faz sentido, até porque uma tumba lá deve ser mais cara que muito apartamento.

induzam um coma e façam ressonância magnética e punção lombar

2008-08-14T12:41:00.006-03:00

A maratona House está começando a mostrar seus efeitos. Isso, claro, além do óbvio que é certo número de pessoas dizer que o House sou eu. Só porque ambos somos mancos, nos falta um pedaço de músculo na coxa, fomos inspirados no sherlock holmes, temos um coadjuvante amigo único mas meio bobo, somos drogaditos, estamos sempre certos, e quando não estamos é parte do processo para estar, temos alguns cabelos brancos, ocasionamos prejuízos físicos e morais aos que nos cercam, tivemos moto, não fizemos fisioterapia direito e sabemos que seu problema não é Lupus nem MS e sim parasitas no olho ou gonorréia cerebral. Aliás talvez uma pequena diferença, o amigo bobo dele é um oncologista que gosta de pessoas, enquanto o meu é quase um house, só que em vez de médico é advogado, e em vez de fazer de tudo pra salvar pacientes faz de tudo pra livrar ~~supostos corruptos~~ inocentes de ~~suas merecidas penas~~ injustas acusações.

O efeito em questão foi uma sucessão de pesadelos dos quais pouco me lembro. O episódio da noite anterior aos sonhos foi um em que um velhinho de 88 anos precisava de um transplante cardíaco, que é recusado e tudo que lhe sobra é um coração com gonorréia de uma gordinha que ganhou a gonorréia de seu marido, nada menos que o telepata de “heroes”, fazendo no house praticamente o mesmo papel menos a telepatia. Aos sonhos. Em um deles eu estava prestes a receber um transplante de coração ou uma outra cirurgia cardíaca de alto risco. Pediram minha permissão pra me apagar e começar o processo. Em um misto de desespero e estranha calma, dei o meu ok – quanto antes começa antes termina. No sonho eu já tinha passado por isso antes e era essa a razão da minha ansiedade -sabia o que me esperava ao acordar – muita dor, um pós-operatório lento e dias no hospital enquanto o osso serrado no peito cicatriza e etc - ou seja, o que me esperava era uma semana no hospital parecida com a que eu de fato passei. Começaram a anestesia e a sensação era a mesma que temos quando nos percebemos adormecendo, o que não deixa de ser um tipo de morte. De alguma forma a operação aconteceu e não-aconteceu – eu tinha uma cicatriz horrível no peito (igual à que o House tinha na perna) mas meu problema não estava resolvido e eu tinha que discutir coisas com pessoas estranhas em ruas de areia com casebres na bahia. Pessoas tentaram atirar em mim com aquela arma de arco-e-flecha, acho que uma besta. Nessa noite acordei e voltei a dormir algumas vezes, voltando a um estado de sonho. Acordei com imensa dificuldade, suado e com olheiras profundas. Olhei para o peito e não tinha nenhuma cicatriz. A sensação permaneceu ao longo do dia e já olhei mais algumas vezes pra ter certeza que não tem nada lá.

666, 888, 883

2008-08-08T17:26:00.003-03:00

Só gostaria de lembrar que hoje é 08.08.08.
888 parece inócuo apenas para olhos incautos.
Qualquer habitante do inferno sabe que se pegarmos 666 e aumentarmos o número em um terço, dá 888.

Minha moto era uma 883.
Isso não tem nada a ver com 666 nem 888, mas deu saudades dela.

O William Burroughs da casa não sou eu, o que em diversos sentidos é bom mas não deixa de ser estranho afinal.

2008-07-30T17:46:00.007-03:00

Peguei o controle remoto às oito e tirei de "os padrinhos mágicos" para colocar em "House". Do alto dos seus sete anos, a pequena Maria protestou com veemência. Foi convocada pela mãe, em tom severo, para o quarto. Não sei o que foi dito mas ela voltou um minuto depois, suave como seda e pediu pra assistir House junto comigo. Topei relutantemente. A doente era uma menina de cinco anos.

Em um dado momento a equipe médica estava prestes a amputar um braço e uma perna da criança. Falei pra Maria não olhar e ela obedeceu.

No intervalo ela pergunta "Re, o que aconteceu? eu fico curiosa quando não posso ver algo."
Cheio de dedos, respondi "Eles tinham que fazer um tratamento muito difícil"
"Que tratamento? Pode falar."
"Eles iam ter que tirar o braço dela"
"Só isso?"
"Como só isso? Eles iam tirar um braço e uma perna da menininha!"
"Ah, isso não é nada. Você precisa ver no final de 'Guerra nas Estrelas 3' o que eles fizeram com o pobre do Anakim!!"

Jamais imaginei que, frente a uma história dessas, a criança de sete anos fosse ficar blaseé como um autor beatnik enquanto eu me contorcia à medida que o bisturi se aproximava dos traços pontilhados com pincel atômico no braço da menina.

who is going to save my soul

2008-07-24T14:21:00.000-03:00

video do gnarls barkley, com diálogos sem coração...

Encruzilhada é terreno de exu.

2008-07-02T14:05:00.005-03:00

De modo que devo estar no inferno. Estamos todos na sarjeta mas alguns de nós olham pra estrelas. Isso apenas até o cachorro vira-lata aparecer pra fazer xixi na gente. Nunca mais bebo esse negócio. Exu, sabemos, não é um demônio e sim um tipo de mensageiro. Estranhamente tudo que ele carrega são telegramas com as letras VTNC. Exu tem parceria com o gênio da garrafa, que está no mercado há milhares de anos e mesmo assim todo mundo acha que é mais esperto que ele.
-Sou um gênio, realizo desejos etc. Você tem direito a um desejo.
Nessa hora, crendo ser o único esperto do mundo, sujeito tende a dizer "eu desejo ter 3 (ou cinquenta, ou infinitos) desejos". Pronto, ferrou-se. Vai passar o resto da vida como um anti-budista, escravo dos desejos, porque o gênio só realiza um.
Ou seja, na linguagem do Gênio o que você disse equivale a: "por favor, realize este meu desejo de passar o resto da vida a desejar três, cinquenta ou infinitas coisas."
É, quanta coisa se esconde por trás de linhas finas. Aranhas, por exemplo. Advogados. Cocainômanos que rasparam o fundo da gaveta em busca de poeira. O inferno é uma vila na cidade do conto de não me lembro quem, onde vivem as criações literárias. E estão todos lá - o Lúcifer de Neil Gaiman, o Robot Devil de Futurama, centenas de Mefistófoles, o mais proeminente sendo o de Goethe. E claro, os gênios da garrafa em geral. As pessoas tem que ter muito, mas muito cuidado com o que pedem, seja ao demônio, ao gênio ou ao garçom do boteco ao lado, Bar e Lanches Terra Roxa.

Não leia esse post

2008-06-30T10:56:00.001-03:00

sad but true. É de Abril, mas essas coisas precisam de um certo delay.

Um belo dia cresceu uma verruguinha na base do pau, exatamente onde a camisinha termina de desdobrar. Nem todo mundo sabe onde é isso. Fui no Dr Oskar e ele disse que tinha que queimar uma pinta, eu disse não, de jeito nenhum, que as mulheres acham charmosa e tal. Ele disse "vamos ver".

Pior foi assistir ao Dr Oskar procurando no computador os códigos dos procedimentos, veja se isso é hora pra brincadeiras, nego dizendo: "emasculação- 10304578", "penisplastia total 32462378" e assim vai, deixando-me cada vez mais nervoso, e se o desgraçado escreve o codigo errado sem querer?

Fora os serviços adicionais que nego tenta empurrar, parece posto de gasolina: "e aí, vai uma vasectomia aí? E prótese? Mas ao contrario da feminina essa não faz crescer, huahua" e tal, aposto que ele faz essas piadas todo dia. E ri todo dia.

Quando acordei da anestesia ele tinha queimado sete supostas lesões, transformando-me num dálmata e recortado a maior delas ali no encontro com o saco. Ele costurou o buraco e quando acordei o pau estava enfaixado como um cachorro quente. Enfim, meu único risco agora é ficar nu na frente da Cruella Cruell dos 101 dálmatas, que pode querer fazer um casaco , ou um cachecol, ou realisticamente, uma touquinha.

Na noite anterior tive pesadelos horrorosos:

Sonhei que cheguei no hospital e a enfermeira me deu um beijinho no rosto, o que estranhamente pareceu inapropriado. Tomei um pré-anestésico pela boca, mas tive que voltar ao quarto pra pegar algo. Voltando à sala de cirurgia desço do elevador no andar errado, nesse andar tinha praia e mar e logo fui engolido pelas ondas. Tentava pedir ajuda pro meu irmão, mas carregava roupas na mão que, molhadas, não me deixavam chegar na superfície pra respirar e portanto, gritar. Eventualmente chego na sala de cirurgia, que tinha um monte de gente em posições esdrúxulas, parecia um misto de sala de operação, clube sadomaso e Hellraiser sem cenobitas. A operação começa mas eu me mantenho consciente e não-anestesiado, e tento avisar os médicos, mas só saem uns grunhidos que os médicos consideram apenas falta de educação minha como paciente.

Assim que se apresentou a ocasião para fazer sexo novamente, resolvi gritar durante o ato a frase "AI MEU DEUS ARREBENTARAM OS PONTOS".
Não apenas fui o único a rir como aparentemente acabou o clima e me mandaram levar o dálmata pra passear. Preciso contar essa pro Dr, aposto que ele ri.

Neural is not dead

2008-06-20T12:09:00.005-03:00

Já o punk, sabemos. Ainda assim até hoje tem uns caras com roupas rasgada e alfinete no nariz se sentindo muito rebeldes. Taí dois lugares em que encontramos roupas da estilista Viviane Westwood, nos punks de bueiro e na Daslu. Eu não sabia disso na época que fui punk, dos 12 aos 17 ou algo assim.

E com tantas histórias por aí, Cachaça, gatos, descobertas científicas, aventuras de um Ateu no mundo do futebol, o que causa tamanho silêncio?

A Resposta se chama Lucia e essas são as primeiras imagens do seu rostinho.

Cinco gatos

2008-06-12T15:47:00.000-03:00

Homeless James Bond

2008-05-08T18:26:00.001-03:00

Genial!

Wolverine vs Freddy vs Edward Scissorhands

2008-05-07T12:21:00.003-03:00

muito boa a tirinha do B3ta de hoje:

Errar é humano, botar a culpa nos outros é mais humano ainda

2008-04-28T16:10:00.004-03:00

Nessa foto vemos um orangotango de Bornéu usando uma lança para pescar. É absolutamente impressionante que ele tente fazê-lo. Ele teve a idéia observando alguns pescadores humanos fazendo o mesmo. A pesca com lança é muito complexa e difícil, mesmo eu jamais dominaria algo assim. Tendo se dado conta disso, o orangotango teve mais um insight genial, o de pescar com lança peixes que já estivessem presos em armadilhas ou linhas de pesca humanas.
Eu mesmo já recebi vários currículos de orangotangos aqui na produtora, sendo ao menos uns dois para a minha vaga.

Fucka The Humans!!

2008-04-24T14:36:00.002-03:00

via videosift.com

agora cante junto:
facafacafacafaca faca the humaaaaaans

A evolução dos gatos

2008-04-22T18:12:00.002-03:00

Mais uma dica da Madame, a última descendente da monarquia búlgara.
O site tem um monte de camisetas geniais. pra ver mais, ponha seu Chairman Meaow no colo e vá para OBBEY THE KITTY

Esse cara é a Princesa Isabel da tecnologia interativa...

2008-04-14T17:29:00.004-03:00

Evito ao máximo fazer posts cruzados (já falei sobre isso no Rebobine) mas esse cara é genial. As palestras do TED são sempre fascinantes e essa não deixa barato. O cara basicamente usa um controle de wii para fazer interações físicas, head tracking e multi-touch com um computador normal.

Vende-se Harley Davidson Sportster 883, vulgo Arlete. Não vale abusar do meu coração partido pra pedir desconto. Apenas para lares afetuosos.

2008-04-14T13:06:00.015-03:00

"Deixo a vida como quem deixa o tédio do deserto o poento caminheiro".
A vida motociclística, that is. E não em caráter permanente, claro, mas por hora lets face the facts: Farewell my love.

Desfaço-me destas 883 cilindradas de pura alegria, de suas curvas hipnóticas, seu balanço gravitacional e seu ronco gostoso. Não há espaço para fatais e suas fatalidades, não importa o quê. Mesmo quase aleijado é uma tristeza desfazer-me da Arlete, que me fez tão feliz. E também quase arruinou minha vida, quite literally.
Ela, completamente intacta; sabemos que eu a preservei protegendo-a com meu corpo.

Para os interessados, eis os dados
Harley Davidson Sportster xl883 Low, 2006.
3750 km, cor Fire Red Pearl
Garantia de Fábrica até outubro.
Único dono. R$ 22.500,00

"Às vezes eu também acordo gritando..."

2008-04-09T17:49:00.002-03:00

olha que apropriado...

Parquinho Redux

2008-04-08T10:14:00.005-03:00

Em sua breve passagem pelo Brasil, o pequeno Samuel aprendeu a imitar o Tarzan.
E sim, eu sou um tio babão mas vcs ainda não viram nada...

Música para funerais divertidos

2008-03-26T16:17:00.004-03:00

A dica do mixwit é da fenomenal Madame

EDIT: O Mixwit está saindo do ar. Sad to see you go.
.

Seis animais em extinção que não estão em extinção o suficiente

2008-03-25T11:16:00.004-03:00

É o título de um engraçadíssimo post no Cracked.

Aranhas maiores que seu rosto, que comem pássaros, cospem veneno corrosivo, saltam e assobiam, formigas escravagistas, tubarões de rio, flor-cadáver-fálico, urubu que morre ao comer vacas inflamadas e ursos-panda ("uma espécie que perdeu o interesse pelo próprio pinto").

Leia tudo em cracked.com.

"Tirei o Law da cadeia!"

2008-03-15T11:34:00.002-03:00

Foi a frase, toda orgulhosa, do meu amigo e excelente advogado ao libertar o in-famoso Law Kim Chong.
Resposta do Euquico:

"e eu clonei hitler!"
"e descobri uma fonte inesgotável de petróleo!"
"e equacionei um jeito de colocar mais carros em sp!"
heh.

Uma razão de fato boa para boicotar as olimpíadas na China

2008-03-13T13:05:00.004-03:00

Ar poluído? ok.
Trabalho escravo? ok.
Pirataria? ok.
Obrigar todo mundo a fazer tai-chi? ok.
"Campos de concentração" para gatos? not so ok.

Em preparação para as olimpíadas, a China começou um programa de extermínio de gatos. Uma campanha do governo aponta os gatos como transmissores de doenças e um perigo à sociedade. Com medo, os donos têm abandonado seus bichanos, que morrem ainda mais rapidamente que os gatos de rua.
Todos os dias centenas de pituquinhos são colocados em caixas tão apertadas que não tem espaço pra se mover e enviados para campos nos arredores das cidades onde são executados, morrem de doenças e, parece, acabam nos restaurantes das redondezas..

Tendo lido este post por cima do meu ombro, meus gatos arrepiam-se em indiganção: Mao-Tse-Tung arregala o olho enquanto Lacan mia lacônico.

leia mais no dailymail

O Mundo é dos Geeks

2008-03-13T11:56:00.003-03:00

Ao contrário do que pensa a maioria, geek não é sinônimo de nerd. Geeks são especialistas e apaixonados. O cara que engole fogo no circo é tão geek quanto George Lucas ou Quentin tarantino. Maurício Motta e a ETC Filmes, ambos geeks, produziram o seguinte clip para o Proxxima 2008, usando apenas imagens da internet:

Maurício, que não conta pra ninguém mas é neto do Nelson Rodrigues, também fez uma apresentação sobre a rodriguiana Síndrome de cachorro vira-lata do brasileiro, cujos slides estão em http://oalquimista.com/articles/2008/03/10/complexo-de-vira-lata

Caco o Sapo em: Visual Thinking

2008-03-10T17:38:00.000-03:00

Ai CAquinhooooooooo!

Kermit On Acid

via videosift.com

Os namorados que fui

2008-03-07T14:55:00.003-03:00

mais um puta video legal da série "Contos de mera existência"

Congestionamentos e a Dinâmica do Caos

2008-03-04T22:20:00.007-03:00

Quando eu me formei em jornalismo, meu trabalho de graduação foi uma revista sobre Fractais, Caos e a emergência da complexidade. Quando fui para o mestrado, um dos livros mais interessantes era Turtles, Termites & Traffic Jams, Explorations in Massively Parallel Microworlds, de Mitchell Resnick do MIT, que através de uma linguagem de programação para crianças chamada StarLogo, demonstrava entre outras coisas simulações de trânsito e da inteligência coletiva de insetos sociais. No caso destes últimos pode-se perceber como regras muito simples em indivíduos nada inteligentes podem gerar efeitos de grande complexidade e "inteligência". Craig Reynolds demonstrou que para simular um cardume de peixes ou um bando de pássaros, vc só precisa embutir três regras simples nos indivíduos. Na simulação de formigas, um conjunto de regras simples (ande a esmo. Se achar comida, traga pro formigueiro deixando um rastro de feromônio. Se achar rastros de feromônio, siga-o.) e em segundos toda a comida foi levada ao formigueiro. Em ambos os casos, uma multidão de agentes "burros" aparenta imensa sofisticação, como se fossem grupalmnte coordenados por uma inteligência central.

Outro livro bacana que trata desse assunto é o do Kevin Kelly, Out of Control: The New Biology of Machines, Social Systems, & the Economic World. Kelly foi fundador e editor da Wired. Um dos capítulos mais legais do livro baseia-se em Borges, notadamente "O jardim de veredas que se bifurcam". Nesse caso a metáfora é uma biblioteca infinita, contendo livros com todas as combinações possíveis de letras. Só posso supor que escritas pelo batalhão infinito de macacos datilógrafos.

No caso do trânsito a simulação mostrava que congestionamentos podem se formar sem causa aparente e que uma vez formados geram uma "onda de choque" que se move no sentido oposto ao do fluxo. O livro de Resnick foi uma das bases para o também bom mas menos revolucionário Emergence, The Connected Lives of Ants, Brains, Cities, and Software de Steven Johnson, que aliás também foi professor lá do ITP e esteve recentemente no Brasil.

Pesquisadores recriaram o experimento no mundo real. Fizeram uma estrada circular, colocaram os carros igualmente espaçados e disseram aos motoristas para tentar manter 30km/h.
O resultado, cortesia da Universidade de Nagoya, você vê aqui:

E para quem quiser ver ou brincar com a simulação digital, basta instalar o StarLogo, e um dos arquivos de exemplo já é a simulação de congestionamento.

Eu poderia passar o resto da vida discutindo sistemas complexos que emergem de regras muito simples, mas em algum momento eu preciso trabalhar de verdade.

... e como quem esmigalha protozoários...

2008-03-04T17:17:00.001-03:00

Augusto dos Anjos, mais atual que nunca:

Idealização da humanidade futura

Rugia nos meus centros cerebrais
A multidão dos séculos futuros
— Homens que a herança de ímpetos impuros
Tornara étnicamente irracionais! —

Não sei que livro, em letras garrafais,
Meus olhos liam! No húmus dos monturos,
Realizavam-se os partos mais obscuros,
Dentre as genealogias animais!

Como quem esmigalha protozoários
Meti todos os dedos mercenários
Na consciência daquela multidão...

E, em vez de achar a luz que os Céus inflama,
Somente achei moléculas de lama
E a mosca alegre da putrefação!

Colabore com seus eus do passado pra chegar ao último andar.

2008-02-29T09:39:00.004-03:00

O único problema de colaborar com seus eus do passado é que invariavelmente se está lidando com idiotas. O jogo é muito bacana mas pode criar dependência.

Tempo, afinal

2008-02-19T10:42:00.003-03:00

Um dos episódios mais clássicos da versão mais clássica da mais clássica série de ficção de todos os tempos, Twilight Zone, "além da imaginação". Eu comecei pela série dos anos 80, devido a minha parca idade, e só depois fui conhecer a série antiga.
Coitado do Mr Bemis. Tudo que ele queria era ficar sozinho e ter tempo pra ler.

via videosift.com

Menage à Trois : Guia Prático

2008-02-15T12:15:00.001-02:00

via videosift.com

Suicídio à moda alemã (Da série verdade ficcional*)

2008-02-15T11:04:00.004-02:00

Sujeito vai pro mato de bicicleta e se esconde numa árvore, onde passa os próximos 24 dias em um colchão sujo até morrer (ou matar-se) de fome. Durante esse tempo ele escreve um diário, onde conta de suas outras fomes,como que a ex-mulher era uma vaca, que a filha era uma esquisita frígida e que o seguro-desemprego estava de sacanagem com ele. Seu último desejo era que o diário fosse entregue à filha, que ao recebê-lo, esnobou e disse que preferia leituras mais leves. Perguntou se o legista não teria, ao invés, uma revista "Bianca" na sala de espera, ou um exemplar do Diário Oficial

* (ia chamar isso aqui de uma nova série em que notícias de verdade são contadas com toques de mentira, exagero e ignorância, mas parece que já inventaram isso, chama-se jornalismo. Ou CSI: The Manuel Bandeira Chronicles )

Começando do zero : Intrometa-se!

2008-02-14T18:05:00.002-02:00

Neural tem um novo sistema de comentários, cheio de firulas metafísicas e que aparentemente apagou as centenas de comentários previamente postados. Sistema ciumento da porra. É triste perder tanto esforço, inventividade, classe, estilo, graça e pertinência que os leitores tinham deixado aqui, sendo que em alguns casos os comments eram mais divertidos que o post original, mas post tb serve pra meter fogo no circo (nossa, como eu minto). All gone - um exercício budista em desapegar-se das coisas.

Assim, sintam-se livres, todos, para se intrometerem livremente, exceto pessoas ostentando completo retardo mental, que como sabemos, pupulam nas interwebs.

Tela Class - as Bombas de Hércules

2008-02-14T14:13:00.002-02:00

Como eu disse, esses caras merecem um oscar.
Esse aqui foi o primeiro episódio que eu vi, depois disso virei fã.

Parte 1

Parte2

Parte 3

Vem aí (ou vai, ao que tudo indica)

2008-02-13T01:03:00.004-02:00

(clique para visualizar a imagem em full)

mais uma super-produção da TSI animation,
com design by Aleks Braz

Ursos sob a neve

2008-02-12T17:25:00.001-02:00

Fui convidado por uma instituição, meu pai, a passar dez dias em Whistler, na Colúmbia Britânica Canadense. O que segue é um breve relato 98% verídico.

dia 0
Percebo meus gatos, Mao-Tse-Tung e Lacan, deitados por horas olhando minha mala antes da viagem. Sabiam que eu ia viajar e pareciam preocupadíssimos - que eu levasse a mala embora, talvez. Nenhum urso à vista.

dia 1
25 horas de excruciante viagem.
Sinto como se tivesse sido trucidado por ursos. Li metade de um livro de contos de ficção científica do Primo Levi, fantástico. Enquanto em sua literatura de testemunho ele descreve horrores mas mantém a fé na humanidade, nos contos é quase o contrário. Preciso terminar logo pra devolver pro meu avô, antes que ele descubra o "empréstimo".

dia 2
Primeiro dia de snowboard, fomos direto pro topo da montanha, menos dez graus. Tudo em ordem apesar de surfar manco. Curva pra direita funcionando ok. Curva pra esquerda prejudicada pela perna ruim. Resolvi que estou bom o suficiente até para entrar em um campeonato, como a para-olimpíada, ainda que sem esperanças de vencer. Creio também que perderia uma competição com ursos amestrados. Descobri que é possível assistir "Tela Class" no youtube, ou baixar via torrent. Esses caras mereciam um Oscar.

dia 3
Eu e meu irmão resolvemos subir até o topo da montanha e além. para descer pela outra encosta. Uma gôndola, dois telefrígidos feéricos como pores-do-sol e um teleférico em que se vai arrastado na neve por uma picareta. Depois mais vinte minutos de caminhada morro acima, carregando a prancha e cavando degraus com a bota. Quase infarto antes de chegar lá. De cima até a base da montanha são dez quilômetros esquiáveis. No terceiro km paramos perto da floresta, onde observamos passarinhos. Ofereço um pedaço de bolacha pro pássaro, que vem buscar na mão. Bonitinho. Espero que o pássaro não morra por causa disso. De qualquer maneira meu joelho está morto.
Nenhum urso a vista, mas muitos arcos-íris. Seria desonesto não comentar que a semana era Gay Ski Pride Week ou algo assim.

dia 4
sonhei com uma festa em que se cheiravam vermes e escorpiões com um canudinho, como se fosse cocaína, que então se alojavam no pulmão. Talvez influencia tardia de Into the Wild, aliás um puta filme sobre o qual posto mais tarde. No sonho, fui de lá para um prédio estranho, escuro e sujo, subi escadas como se estivesse em uma academia, que dizia ter mais eventos de intercâmbio com outras academias. Tinha alguém subindo com uma mala enorme na minha frente, que eu não conseguia ultrapassar. O prédio fica mais sombrio à medida que subo, em um dado momento viro um corredor pra ver se tem elevador, mas logo vejo que cometi um erro e uma aura que parece um mendigo da história do Neil Gaiman para o Constantine começa a me sugar gravitacionalmente. Não deveria ter procurado o elevador.

dia 5
Ando como um robô mentalmente retardado que sofre de ferrugem. Peço serviço de quarto. O entregador me pergunta se eu vi o super-bowl, ao que respondo que não poderia me importar menos. Ele faz questão de continuar o assunto caso "eu tenha feito alguma aposta sobre o super-bowl". Imbecil. E nenhum urso à vista. Passo o resto do dia cantando "Blame Canada", do filme do south park.

dia 6
Já não sei se estou sofrendo de caspa ou neve.
Assisto na Tv um campeonato de Curling, o terceiro esporte nacional canadense. É um misto entre bocha e faxina. Consiste em uma pessoa arremessando uma chaleira pelo gelo enquanto outras duas saem correndo desesperadas, literalmente varrendo o caminho da chaleira com uma vassoura. O objetivo da chaleira é bater em outras chaleiras, que não quebram, ao contrário da minha faxineira, a Dona Maria, que não varre mas quebra tudo. Sonho com uma orgia que não me deixam participar.

dia 7
Estamos no teleférico, eu e JK, com mais dois sujeitos. Ao final, um deles pergunta: "are you going left or right? because we are going straight". Respondo "ah, good for you".
O sujeito parece se ofender, talvez só quisesse saber mesmo a direção. Culpa do arco-íris. Mais tarde, caloroso debate sobre uns pássaros pretos locais. mantenho até o fim que são gralhas, porque gralham, e não corvos, senão diriam nunca mais. Fraquinho o argumento, mas irresistível ante a possibilidade de serem, de fato, corvos.

Fui conhecer a professora de esqui do meu pai, uma sueca absolutamente sem vergonha na cara. Digo isso porque ela ostentava um peludo bigode loiro, que acumulava neve. Preciso me segurar pra não fazer o tradicional comentário que na Suécia só tem três coisas a fazer, suicídio, filme pornô e encher a cara, estou certo que ela ia me atacar com o bastão de esqui, uma grande vantagem dos esquiadores sobre os snowboarders. Descubro que a Suécia tem apenas nove milhões de habitantes, menos gente que, digamos, a Moóca.

Dia 8
Ao final do dia resolvo ir ali na chinesa fazer uma massagem. A senhora chinesa era uma canadense e chamava-se Mary, mas falava em chinês com os outros. Os chineses foram para o Canadá construir a estrada de ferro e nunca mais foram embora. Acredito que sejam maioria.
Com a mão pesada ela começa a massagem enfiando o cotovelo nas minhas costas, mas suponho que seja pra doer mesmo então não falo nada. Quando começa com a massagem de tapinhas, e eu penso, nossa, que fraquinho. Ela vai aumentando o vigor e súbito já estou pensando algo como "vai, me bate que eu gamo!". A intensidade continua aumentando e preciso me segurar pra não quebrar a cara dessa vagabunda. No final tem chá. Tenho um sonho deveras peculiar mas não encontro o maldito papelzinho em que anotei, só lembro que tinha um cachorro. E nenhum urso.

Dia 9
Apesar de dores generalizadas saio pra mais um dia de snowboard. Vamos para um desfiladeiro, algo como uma garganta cheia de neve acumulada. A pista é duplo diamante preto o que entendo como um "ok, mas cuidado".

Começo a descida, curva pro lado ok, ok. curva pro lado ruim e perco o controle da velocidade. Pra piorar atravesso uma lombada gigante e perco contato com o chão, aterrizo de costas, de cabeça pra baixo e a plena velocidade, que não para de aumentar. Tento "brecar" e não consigo, maldita ladeira. Começo a entrar em pânico, achando que vou rachar a cabeça numa pedra ou afundar o pescoço. Resolvo fazer uma manobra arriscada. jogando a prancha por cima de mim. A idéia com isso era dar meia cambalhota e cair de pé, o que dá certo, exceto que com a velocidade começo a capotar loucamente, cabeça, pés, cabeça, pés, e aterrizo novamente de costas, ainda em velocidade e de cabeça pra baixo, momento em que entro em pânico e acho que vou morrer. Enfio os braços na neve por cima da cabeça, pra tentar frear e eles quase são arrancados do ombro. Enquanto estou recuperando o fôlego, com neve até dentro da cueca, meu irmão aparece e pergunta se eu caí. Meu tombo mais homérico em 22 anos de neve e nem os ursos assistiram

dia 10
Excruciante viagem de volta, ursos etc

dia 11
Telefono para o médico, já imaginando a bronca que vou levar por ter re-fudido a perna e o joelho. Por sorte o desgraçado só pode me atender daqui quase um mês. Digo que até lá a perna vai se curar sozinha, sem inspirar muita compaixão da secretária, que sabe que isso não é verdade.

cloverfield

2008-02-03T23:58:00.000-02:00

Simplesmente insuportável, um verdadeiro marco do sado-masoquismo na relação autor-espectador. Antes da metade do filme o enjôo fica tao devastador quanto os ditos estragos da criatura-título e a única maneira de assistir o filme ate o final é usando a visão periférica, ou seja, olhando o teto pra dizer pro ouvido interno que está tudo bem, e deixando o filme chacoalhar no cantinho da visão. Quando o filme acaba meu único desejo eh que o JJ Abrahms morra.

Why we Write?

2008-01-28T14:19:00.000-02:00

Uma série de artigos de escritores dizendo como ou porque se meteram nessa grande roubada que é escrever:
http://whywewriteseries.wordpress.com/

Como lidar com bebês

2008-01-28T14:08:00.001-02:00

Mais instruções em c00l stuff

Why are you dancing when you could be alone?

2008-01-28T13:56:00.000-02:00

via videosift.com

Playgirl - Ladytron

Born Into This - Bukowski

2008-01-28T12:14:00.000-02:00

Cena do documentário Born Into this, sobre a vida do velho Bukowski. aqui a transcrição do poema:

born like this
into this
as the chalk faces smile
as Mrs. Death laughs
as the elevators break
as political landscapes dissolve
as the supermarket bag boy holds a college degree
as the oily fish spit out their oily prey
as the sun is masked

we are
born like this
into this
into these carefully mad wars
into the sight of broken factory windows of emptiness
into bars where people no longer speak to each other
into fist fights that end as shootings and knifings

born into this
into hospitals which are so expensive that it's cheaper to die
into lawyers who charge so much it's cheaper to plead guilty
into a country where the jails are full and the madhouses closed
into a place where the masses elevate fools into rich heroes

born into this
walking and living through this
dying because of this
muted because of this
castrated
debauched
disinherited
because of this
fooled by this
used by this
pissed on by this
made crazy and sick by this
made violent
made inhuman
by this

the heart is blackened
the fingers reach for the throat
the gun
the knife
the bomb
the fingers reach toward an unresponsive god

the fingers reach for the bottle
the pill
the powder

we are born into this sorrowful deadliness
we are born into a government 60 years in debt
that soon will be unable to even pay the interest on that debt
and the banks will burn
money will be useless
there will be open and unpunished murder in the streets
it will be guns and roving mobs
land will be useless
food will become a diminishing return
nuclear power will be taken over by the many
explosions will continually shake the earth
radiated robot men will stalk each other
the rich and the chosen will watch from space platforms
Dante's Inferno will be made to look like a children's playground

the sun will not be seen and it will always be night
trees will die
all vegetation will die
radiated men will eat the flesh of radiated men
the sea will be poisoned
the lakes and rivers will vanish
rain will be the new gold

the rotting bodies of men and animals will stink in the dark wind

the last few survivors will be overtaken by new and hideous diseases

and the space platforms will be destroyed by attrition
the petering out of supplies
the natural effect of general decay

and there will be the most beautiful silence never heard

born out of that

the sun still hidden there

awaiting the next chapter

-Charles Bukowski, from The Last Night of the Earth Poems, 1992

Bem que a placa disse, Placa desgraçada.

2008-01-24T10:53:00.000-02:00

Meu computador de casa parou de funcionar, e parece ter perdido todos os arquivos, incluindo textos, downloads, games, savegames e episódios de muppet show. Por conta disso ontem li um livro de contos do Brian Aldiss, que deu origem ao filme AI, de spielberg-kubrick.Um idiota aí que era um puta amigo sumiu do mapa há meses. É uma merda mas tenho ouvido menos problemas. A faxineira pede dinheiro. O cliente pede alterações. Os afetos pedem atenção e pelos céus há tempos que eu não me sentia tão azedo. Os gatos pedem comida molhada. O médico disse que eu nunca mais ia fazer snowboard na vida, mas no carnaval vou meter o pé na neve. Afinal quem sabe mais medicina, eu ou o médico? Suspeito que pode dar merda, mas também suspeito que não ligo. Na pior das hipóteses eu sento no bar, com o snowboard de pé enfiado na neve, perto da pista dos iniciantes, que convenhamos, é o lugar mais engraçado de toda a montanha. In the sun sun having fun and all that.

décadas

2008-01-23T14:37:00.001-02:00

21 Renato
Originally uploaded by med44

E uma outra placa, tb foto do med44. Taí um cara que gosta de placas. Ao que consta, isso aqui é lá no soho, perto do trabalho dele. O que será que vendem lá? Eu apostaria em algum tipo de taverna.
Aos 21 eu era um jovem, mas não me lembro de muita coisa, só de uma imensa ressaca lá pelos 26.

Acordei meio assim

2008-01-22T16:02:00.000-02:00

Uma placa que o Carlos aka Med44 viu sabe-se lá onde, provavelmente um evento de não sei o que sobre lhufas espanholas.

Mas que é verdade, isso é.
A placa disse.

Um jogo tão bonito que se fosse preso seria a puta da cadeia

2008-01-20T23:15:00.001-02:00

Uma das coisas mais geniais e engraçadas a dar o ar da graça nas interwebs se chama Pontuação Zero. Um inglês na austrália, Yatzhee, usa um chapéu estranho e escreve críticas de videogame, que ele lê sem pontuação a 800 palavras-por-segundo com sotaque igualmente estranho.
Mad props.
pra quem quiser mais : http://www.escapistmagazine.com/videos/view/zero-punctuation

Mãe virgem molesta bebê barbado

2008-01-11T16:13:00.000-02:00

Nesta foto vemos como Jesus tinha barba desde criança.
Vemos também que a mãe dele era uma freira.

Nesta foto podemos perceber detalhes interessantes, como o olhar maníaco da suposta virgem, bem como um gesto de sua mão que diz "hora da circuncisão".
Ou isso ou ela ela está prestes a fazer algo pra lá de impróprio!

Só pra constar, é uma escultura que fica na clínica do meu avô, feita de um único tronco de árvore...

"O Bobo Alegre Interior"

2008-01-11T11:00:00.000-02:00

Esse ano vai ser show. Muppet Show!

2008-01-10T16:58:00.000-02:00

nano-contos - seis palavras:

2007-12-14T11:24:00.000-02:00

resolvi rabiscar alguns também:

Atrasado. Chovia. Derrapou. Hospital. Acordou nascido.
Ajoelhado, rezava fervorosamente, às lagrimas. Nada.
Sete horas. Odeio acordar. Chega mais.
Só tenho olhos para você, Jocasta
Finalmente chegou minha encomenda. Huahahahaha. BOOM!
-Odeio parentes. -Coma só as batatas.
Abriu o guarda-chuva, nunca voltou.
Primeiro amor, depois ódio, enfim alívio.
Nasceu, cresceu, reproduziu, envelheceu, sapateou, dormiu.

E quando restarem apenas seis palavras??

2007-12-14T11:01:00.000-02:00

fantástico link do growabrain , que por sua vez aponta para a WIRED
nano-contos.

Diz lá que o Hemingway fez uma, que ele considera a melhor história que ele já escreveu:

"For Sale: Baby shoes. Never worn"
( À venda: Sapato de bebê. nunca usado.)

Para o deleite de todos, aqui vai uma cópia do post completo:
(em bold, minhas favoritas)

33 writers. 5 designers. 6-word science fiction.

We'll be brief: Hemingway once wrote a story in just six words ("For sale: baby shoes, never worn.") and is said to have called it his best work. So we asked sci-fi, fantasy, and horror writers from the realms of books, TV, movies, and games to take a shot themselves.

Dozens of our favorite auteurs put their words to paper, and five master graphic designers took them to the drawing board. Sure, Arthur C. Clarke refused to trim his ("God said, 'Cancel Program GENESIS.' The universe ceased to exist."), but the rest are concise masterpieces.

Failed SAT. Lost scholarship. Invented rocket.
- William Shatner

Computer, did we bring batteries? Computer?
- Eileen Gunn

Vacuum collision. Orbits diverge. Farewell, love.
- David Brin

Gown removed carelessly. Head, less so.
- Joss Whedon

Automobile warranty expires. So does engine.
- Stan Lee

Machine. Unexpectedly, I’d invented a time
- Alan Moore

Longed for him. Got him. Shit.
- Margaret Atwood

His penis snapped off; he’s pregnant!
- Rudy Rucker

From torched skyscrapers, men grew wings.
- Gregory Maguire

Internet “wakes up?” Ridicu -
no carrier.
- Charles Stross

With bloody hands, I say good-bye.
- Frank Miller

Wasted day. Wasted life. Dessert, please.
- Steven Meretzky

“Cellar?” “Gate to, uh … hell, actually.”
- Ronald D. Moore

Epitaph: Foolish humans, never escaped Earth.
- Vernor Vinge

It cost too much, staying human.
- Bruce Sterling

We kissed. She melted. Mop please!
- James Patrick Kelly

It’s behind you! Hurry before it
- Rockne S. O’Bannon

I’m your future, child. Don’t cry.
- Stephen Baxter

1940: Young Hitler! Such a cantor!
- Michael Moorcock

Lie detector eyeglasses perfected: Civilization collapses.
- Richard Powers

I’m dead. I’ve missed you. Kiss … ?
- Neil Gaiman

The baby’s blood type? Human, mostly.
- Orson Scott Card

Kirby had never eaten toes before.
- Kevin Smith

Rained, rained, rained, and never stopped.
- Howard Waldrop

To save humankind he died again.
- Ben Bova

We went solar; sun went nova.
- Ken MacLeod

Husband, transgenic mistress; wife: “You cow!”
- Paul Di Filippo

“I couldn’t believe she’d shoot me.”
- Howard Chaykin

Don’t marry her. Buy a house.
- Stephen R. Donaldson

Broken heart, 45, WLTM disabled man.
- Mark Millar

TIME MACHINE REACHES FUTURE!!! … nobody there …
- Harry Harrison

Tick tock tick tock tick tick.
- Neal Stephenson

Easy. Just touch the match to
- Ursula K. Le Guin

New genes demand expression -- third eye.
- Greg Bear

K.I.A. Baghdad, Aged 18 - Closed Casket
- Richard K. Morgan

WORLD'S END. Sic transit gloria Monday.
- Gregory Benford

Epitaph: He shouldn't have fed it.
- Brian Herbert

Batman Sues Batsignal: Demands Trademark Royalties.
- Cory Doctorow

Heaven falls. Details at eleven.
- Robert Jordan

Bush told the truth. Hell froze.
- William Gibson

whorl. Help! I'm caught in a time
- Darren Aronofsky and Ari Handel

Nevertheless, he tried a third time.
- James P. Blaylock

God to Earth: “Cry more, noobs!”
- Marc Laidlaw

Help! Trapped in a text adventure!
- Marc Laidlaw

Thought I was right. I wasn't.
- Graeme Gibson

Lost, then found. Too bad.
- Graeme Gibson

Three to Iraq. One came back.
- Graeme Gibson

Rapture postponed. Ark demanded! Which one?
- David Brin

Dinosaurs return. Want their oil back.
- David Brin

Bang postponed. Not Big enough. Reboot.
- David Brin

Temporal recursion. I'm dad and mom?
- David Brin

Time Avenger's mistaken! It wasn't me...
- David Brin

Democracy postponed. Whence franchise? Ask Diebold...
- David Brin

Cyborg seeks egg donor, object ___.
- David Brin

Deadline postponed. Five words enough...?
- David Brin

Metrosexuals notwithstanding, quiche still lacks something.
- David Brin

Brevity’s virtue? Wired saves adspace. Subscribe!
- David Brin

Death postponed. Metastasized cells got organized.
- David Brin

Microsoft gave us Word. Fiat lux?
- David Brin

Mind of its own. Damn lawnmower.
- David Brin

Singularity postponed. Datum missing. Query Godoogle?
- David Brin

Please, this is everything, I swear.
- Orson Scott Card

I saw, darling, but do lie.
- Orson Scott Card

Osama’s time machine: President Gore concerned.
- Charles Stross

Sum of all fears: AND patented.
- Charles Stross

Ships fire; princess weeps, between stars.
- Charles Stross

Mozilla devastates Redmond, Google’s nuke implicated.
- Charles Stross

Will this do (lazy writer asked)?
- Ken MacLeod

Cryonics: Disney thawed. Mickey gnawed. Omigawd.
- Eileen Gunn

WIRED stimulates the planet: Utopia blossoms!
- Paul Di Filippo

Clones demand rights: second Emancipation Proclamation.
- Paul Di Filippo

MUD avatars rebel: virtual Independence Day.
- Paul Di Filippo

We crossed the border; they killed us.
- Howard Waldrop

H-bombs dropped; we all died.
- Howard Waldrop

Your house is mine: soft revolution.
- Howard Waldrop

Warskiing; log; prop in face.
- Howard Waldrop

The Axis in WWII: haiku! Gesundheit.
- Howard Waldrop

Salinger story: three koans in fountain.
- Howard Waldrop

Finally, he had no more words.
- Gregory Maguire

There were only six words left.
- Gregory Maguire

In the beginning was the word.
- Gregory Maguire

Commas, see, add, like, nada, okay?
- Gregory Maguire

Weeping, Bush misheard Cheney’s deathbed advice.
- Gregory Maguire

Corpse parts missing. Doctor buys yacht.
- Margaret Atwood

Starlet sex scandal. Giant squid involved.
- Margaret Atwood

He read his obituary with confusion.
- Steven Meretzky

Time traveler's thought: "What's the password?"
- Steven Meretzky

I win lottery. Sun goes nova.
- Steven Meretzky

Steve ignores editor's word limit and
- Steven Meretzky

Leia: "Baby's yours." Luke: "Bad news…"
- Steven Meretzky

Parallel universe. Bush, destitute, joins army.
- Steven Meretzky

Dorothy: "Fuck it, I'll stay here."
- Steven Meretzky

This fire...

2007-12-11T15:25:00.001-02:00

from, huh, the interwebs.