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sad but true. É de Abril, mas essas coisas precisam de um certo delay.

Um belo dia cresceu uma verruguinha na base do pau, exatamente onde a camisinha termina de desdobrar. Nem todo mundo sabe onde é isso. Fui no Dr Oskar e ele disse que tinha que queimar uma pinta, eu disse não, de jeito nenhum, que as mulheres acham charmosa e tal. Ele disse "vamos ver".

Pior foi assistir ao Dr Oskar procurando no computador os códigos dos procedimentos, veja se isso é hora pra brincadeiras, nego dizendo: "emasculação- 10304578", "penisplastia total 32462378" e assim vai, deixando-me cada vez mais nervoso, e se o desgraçado escreve o codigo errado sem querer?

Fora os serviços adicionais que nego tenta empurrar, parece posto de gasolina: "e aí, vai uma vasectomia aí? E prótese? Mas ao contrario da feminina essa não faz crescer, huahua" e tal, aposto que ele faz essas piadas todo dia. E ri todo dia.

Quando acordei da anestesia ele tinha queimado sete supostas lesões, transformando-me num dálmata e recortado a maior delas ali no encontro com o saco. Ele costurou o buraco e quando acordei o pau estava enfaixado como um cachorro quente. Enfim, meu único risco agora é ficar nu na frente da Cruella Cruell dos 101 dálmatas, que pode querer fazer um casaco , ou um cachecol, ou realisticamente, uma touquinha.

Na noite anterior tive pesadelos horrorosos:

Sonhei que cheguei no hospital e a enfermeira me deu um beijinho no rosto, o que estranhamente pareceu inapropriado. Tomei um pré-anestésico pela boca, mas tive que voltar ao quarto pra pegar algo. Voltando à sala de cirurgia desço do elevador no andar errado, nesse andar tinha praia e mar e logo fui engolido pelas ondas. Tentava pedir ajuda pro meu irmão, mas carregava roupas na mão que, molhadas, não me deixavam chegar na superfície pra respirar e portanto, gritar. Eventualmente chego na sala de cirurgia, que tinha um monte de gente em posições esdrúxulas, parecia um misto de sala de operação, clube sadomaso e Hellraiser sem cenobitas. A operação começa mas eu me mantenho consciente e não-anestesiado, e tento avisar os médicos, mas só saem uns grunhidos que os médicos consideram apenas falta de educação minha como paciente.

Assim que se apresentou a ocasião para fazer sexo novamente, resolvi gritar durante o ato a frase "AI MEU DEUS ARREBENTARAM OS PONTOS".
Não apenas fui o único a rir como aparentemente acabou o clima e me mandaram levar o dálmata pra passear. Preciso contar essa pro Dr, aposto que ele ri.

Neural is not dead

Já o punk, sabemos. Ainda assim até hoje tem uns caras com roupas rasgada e alfinete no nariz se sentindo muito rebeldes. Taí dois lugares em que encontramos roupas da estilista Viviane Westwood, nos punks de bueiro e na Daslu. Eu não sabia disso na época que fui punk, dos 12 aos 17 ou algo assim.

E com tantas histórias por aí, Cachaça, gatos, descobertas científicas, aventuras de um Ateu no mundo do futebol, o que causa tamanho silêncio?

A Resposta se chama Lucia e essas são as primeiras imagens do seu rostinho.

Cinco gatos