Ryan

Uma obra de arte - uma animação 3d baseada em uma entrevista com um animador famoso, Ryan Larkin, que acabou virando mendigo.

versões literais de videoclips

Videoclips com a voz regravada pra narrar o que acontece no clip, literalmente.
Genial e internet-meme instantâneo.

Aqui o do Aha - take on me



e mais versões literais aqui
http://www.videosift.com/search?q=literal+version

Enquanto isso, em mais uma cidade calvina...

Houve um tempo em que contavam-se as horas em cigarros, cujos aros de fumaça circulavam no ar roído. Dizia Destino, em seu jardim borgiano, que ao olhar para trás o caminho parece uma linha reta. Não falava se havia flores nos canteiros , concreto ou se esses atravessavam-se. Trajes de couro e linha, pós-apocalípticos, óculos de snowboard quase steampunks riscados e largados pela estrada, manchados de pele e fluidos escuros. Um elefante feito de bitucas e efigies mineiras merecidamente queimadas, todos os cds indestrutíveis que restaram após o apocalipse, ou nas palavras do grande historiador inseto, a grande liberação. Baratas e macarrões mutantes acendem cigarros de osso humano nas chamas da lava radiativa.

Uma barata chamada Eugene, homenagem ao último músico a sair vivo de chernobyl, risca uns acordes de sa-pateado no chão da sala, tipity tapity. Neste mundo não sobraram gatos, lhes foi oferecida digna carona pelos golfinhos. Em tom de homenagem os gatos disseram adeus e obrigado pelo atum, ato considerado um gigantesco faux-pass pelos golfinhos, que perderam muitos membros em redes de pesca de atum. Por que não voaram? vai explicar. Anos depois seriam mascotes espaciais do Lobo, enquanto dos gatos nem sinal.

Acreditando que, à moda da cadeia, cigarros seriam a grande moeda de troca no pós-apocalipse, os grandes fabricantes deixaram as máquinas ligadas no automático noite adentro e no dia seguinte não havia quem as desligasse. Cortadeiras de tabaco, mini usinas e toda a linha de produção continuaram cuspindo maços e maços de cigarro, intermináveis, para os quais Eugene acrescentava os referidos ossos e achava os mais diversos usos. Um deles, em um período específico de tempo e tédio, foi transformá-los em pixel art visível do espaço, pelos satélites sem uso e pela minúscula estação espacial, onde diz-se, um último casal de humanos permanecia.

Eugene pouco saía das centenas de quilometros que considerava seu território. Essas saídas acabavam resultando em indesejados encontros com os descendentes de bactérias extremófilas de diferentes taras. Sua comunicação era muito primitiva, tornando os diálogos áridos e funcionais. Eugene certificou-se que elas entendiam o significado de "not welcome" e elas, por sua vez, raramente entravam no território. Apesar de prestarem diversos serviços úteis, como comer a radiação residual que Eugene abominava, considerando-se mutado o suficiente, deixavam sempre um rastro como se fosse uma lesma gigante, mas muito mais difícil de limpar. Não se sabe que leis da física e da biologia foram rompidas para que um ser unicelular de meio metro de comprimento perambulasse pela terra, mas sabe-se que aquele rastro não sai nem usando tabaco - o bom-bril da época.

Entediado, Eugene pôs-se a praticar seu tipity-tapity.

Pornô dos 80´s - isso é que é viral porreta! Da Diesel, parece.

Conflitos

Queria tomar um grande copo de cicuta, mas tenho medo que ela ataque minha úlcera.
Por outro lado cicuta é um sonífero muito potente, pode ser só meio copo de valium pra acordar a tempo de ir pra maternidade receber a novata.

Gogol Bordello no Tim Festival

Eu já comprei meu ingresso. Se precisar levo o bebê na mochila.
enquanto isso...

American Wedding, do último album, Super Taranta


Never Young, do album Gipsy Punks Underdog World Strike


letra:
By the desperate 'n' confused
Emotion of the youth
I was brought to Crisis island
Where after getting checked for fleas
And barricades of embassies
I was sculpted to be overworked and silent
But since the early age
I broke out of the cage
And learned how to make marching drums
From fish can

And I knew I'll run away
And so without further delay
I said "Two tears in a bucket
Motherfuck it!"
And it seems like I ran and ran
Through the garbage and quicksand
And after getting checked for fleas
and barricades of embassies
I would never never never never
wanna be young again!...

But sudden wind it stole my hat
And I went on chasing it
Before I was just another burned out carnie
Every freak on every day
Lives a life one certain way
And that way is ain't no nothin' but a birthright~
But since the early age
I broke out of the cage...
And it seems like I ran and ran
through the garbage and quicksand
and after getting checked for fleas
and barricades of embassies
I would never never never never
wanna be young again...

I make good nephews

E a trilha de hoje é...

Joy Division - She´s Lost Control - Live at the Factory - 1979

Cachaça: faça seu pedido

Cachaça chega esbaforido na casa do Judeu. Seria redundante dizer que tinha fome. Igualmente redundante presumir a ausência de comida. Resolve então pedir um lanche e pergunta aos amigos se alguém quer algo. Ninguém quer nada. Ele pega emprestado o celular do Judeu, apesar de portar um igualmente capaz de fazer ligações (ligação custa caro) e liga pro Burdog. Cachaça, que já tem dificuldades suficientes em pedir pra si mesmo, se vê cercado de pessoas que subitamente querem coisas complexas, como xburguer e milksheikson. Lá pela terceira alteração de pedido o atendente perde a paciência e manda o cachaça tomar no cu, onde já se viu, que imprestável, não sabe nem fazer pedido. Cachaça gagueja, pasmo, enquanto o cara reitera o que acha do Cachaça e sua capacidade de fazer pedidos. Quando o cachaça chega no ponto em que já levou lambada o suficiente e começa a frase "Mas quem é você, seu..." ouve o sinal de tu-tu-tu e desliga, garantindo que qualquer pedido futuro feito pelo Judeu no estabelecimento venha cuspido.

Cemitério, lugar de gente feliz

Meu sócio aparece aqui de preto, todo galante e bem-vestido, pergunto a ocasião. "Enterro". Digo que eles está muito bem e que assim as pessoas deveriam morrer com mais frequência. Parece que era um enterro de parente, então meu elogio não foi tão bem recebido. Ele pergunta o melhor caminho para o cemitério do morumbi. Olho no site e explico. Por curiosidade, clico na home page do cemitério. A frase era "O cemitério do morumbi mantém uma infra-estrutura completa para garantir o seu bem-estar com o mais alto padrão". O redator só pode ter vindo do mercado imobiliário. Faz sentido, até porque uma tumba lá deve ser mais cara que muito apartamento.

induzam um coma e façam ressonância magnética e punção lombar

A maratona House está começando a mostrar seus efeitos. Isso, claro, além do óbvio que é certo número de pessoas dizer que o House sou eu. Só porque ambos somos mancos, nos falta um pedaço de músculo na coxa, fomos inspirados no sherlock holmes, temos um coadjuvante amigo único mas meio bobo, somos drogaditos, estamos sempre certos, e quando não estamos é parte do processo para estar, temos alguns cabelos brancos, ocasionamos prejuízos físicos e morais aos que nos cercam, tivemos moto, não fizemos fisioterapia direito e sabemos que seu problema não é Lupus nem MS e sim parasitas no olho ou gonorréia cerebral. Aliás talvez uma pequena diferença, o amigo bobo dele é um oncologista que gosta de pessoas, enquanto o meu é quase um house, só que em vez de médico é advogado, e em vez de fazer de tudo pra salvar pacientes faz de tudo pra livrar supostos corruptos inocentes de suas merecidas penas injustas acusações.

O efeito em questão foi uma sucessão de pesadelos dos quais pouco me lembro. O episódio da noite anterior aos sonhos foi um em que um velhinho de 88 anos precisava de um transplante cardíaco, que é recusado e tudo que lhe sobra é um coração com gonorréia de uma gordinha que ganhou a gonorréia de seu marido, nada menos que o telepata de “heroes”, fazendo no house praticamente o mesmo papel menos a telepatia. Aos sonhos. Em um deles eu estava prestes a receber um transplante de coração ou uma outra cirurgia cardíaca de alto risco. Pediram minha permissão pra me apagar e começar o processo. Em um misto de desespero e estranha calma, dei o meu ok – quanto antes começa antes termina. No sonho eu já tinha passado por isso antes e era essa a razão da minha ansiedade -sabia o que me esperava ao acordar – muita dor, um pós-operatório lento e dias no hospital enquanto o osso serrado no peito cicatriza e etc - ou seja, o que me esperava era uma semana no hospital parecida com a que eu de fato passei. Começaram a anestesia e a sensação era a mesma que temos quando nos percebemos adormecendo, o que não deixa de ser um tipo de morte. De alguma forma a operação aconteceu e não-aconteceu – eu tinha uma cicatriz horrível no peito (igual à que o House tinha na perna) mas meu problema não estava resolvido e eu tinha que discutir coisas com pessoas estranhas em ruas de areia com casebres na bahia. Pessoas tentaram atirar em mim com aquela arma de arco-e-flecha, acho que uma besta. Nessa noite acordei e voltei a dormir algumas vezes, voltando a um estado de sonho. Acordei com imensa dificuldade, suado e com olheiras profundas. Olhei para o peito e não tinha nenhuma cicatriz. A sensação permaneceu ao longo do dia e já olhei mais algumas vezes pra ter certeza que não tem nada lá.

666, 888, 883

Só gostaria de lembrar que hoje é 08.08.08.
888 parece inócuo apenas para olhos incautos.
Qualquer habitante do inferno sabe que se pegarmos 666 e aumentarmos o número em um terço, dá 888.

Minha moto era uma 883.
Isso não tem nada a ver com 666 nem 888, mas deu saudades dela.

O William Burroughs da casa não sou eu, o que em diversos sentidos é bom mas não deixa de ser estranho afinal.

Peguei o controle remoto às oito e tirei de "os padrinhos mágicos" para colocar em "House". Do alto dos seus sete anos, a pequena Maria protestou com veemência. Foi convocada pela mãe, em tom severo, para o quarto. Não sei o que foi dito mas ela voltou um minuto depois, suave como seda e pediu pra assistir House junto comigo. Topei relutantemente. A doente era uma menina de cinco anos.

Em um dado momento a equipe médica estava prestes a amputar um braço e uma perna da criança. Falei pra Maria não olhar e ela obedeceu.

No intervalo ela pergunta "Re, o que aconteceu? eu fico curiosa quando não posso ver algo."
Cheio de dedos, respondi "Eles tinham que fazer um tratamento muito difícil"
"Que tratamento? Pode falar."
"Eles iam ter que tirar o braço dela"
"Só isso?"
"Como só isso? Eles iam tirar um braço e uma perna da menininha!"
"Ah, isso não é nada. Você precisa ver no final de 'Guerra nas Estrelas 3' o que eles fizeram com o pobre do Anakim!!"

Jamais imaginei que, frente a uma história dessas, a criança de sete anos fosse ficar blaseé como um autor beatnik enquanto eu me contorcia à medida que o bisturi se aproximava dos traços pontilhados com pincel atômico no braço da menina.

who is going to save my soul

video do gnarls barkley, com diálogos sem coração...

Encruzilhada é terreno de exu.

De modo que devo estar no inferno. Estamos todos na sarjeta mas alguns de nós olham pra estrelas. Isso apenas até o cachorro vira-lata aparecer pra fazer xixi na gente. Nunca mais bebo esse negócio. Exu, sabemos, não é um demônio e sim um tipo de mensageiro. Estranhamente tudo que ele carrega são telegramas com as letras VTNC. Exu tem parceria com o gênio da garrafa, que está no mercado há milhares de anos e mesmo assim todo mundo acha que é mais esperto que ele.
-Sou um gênio, realizo desejos etc. Você tem direito a um desejo.
Nessa hora, crendo ser o único esperto do mundo, sujeito tende a dizer "eu desejo ter 3 (ou cinquenta, ou infinitos) desejos". Pronto, ferrou-se. Vai passar o resto da vida como um anti-budista, escravo dos desejos, porque o gênio só realiza um.
Ou seja, na linguagem do Gênio o que você disse equivale a: "por favor, realize este meu desejo de passar o resto da vida a desejar três, cinquenta ou infinitas coisas."
É, quanta coisa se esconde por trás de linhas finas. Aranhas, por exemplo. Advogados. Cocainômanos que rasparam o fundo da gaveta em busca de poeira. O inferno é uma vila na cidade do conto de não me lembro quem, onde vivem as criações literárias. E estão todos lá - o Lúcifer de Neil Gaiman, o Robot Devil de Futurama, centenas de Mefistófoles, o mais proeminente sendo o de Goethe. E claro, os gênios da garrafa em geral. As pessoas tem que ter muito, mas muito cuidado com o que pedem, seja ao demônio, ao gênio ou ao garçom do boteco ao lado, Bar e Lanches Terra Roxa.

Não leia esse post

sad but true. É de Abril, mas essas coisas precisam de um certo delay.

Um belo dia cresceu uma verruguinha na base do pau, exatamente onde a camisinha termina de desdobrar. Nem todo mundo sabe onde é isso. Fui no Dr Oskar e ele disse que tinha que queimar uma pinta, eu disse não, de jeito nenhum, que as mulheres acham charmosa e tal. Ele disse "vamos ver".

Pior foi assistir ao Dr Oskar procurando no computador os códigos dos procedimentos, veja se isso é hora pra brincadeiras, nego dizendo: "emasculação- 10304578", "penisplastia total 32462378" e assim vai, deixando-me cada vez mais nervoso, e se o desgraçado escreve o codigo errado sem querer?

Fora os serviços adicionais que nego tenta empurrar, parece posto de gasolina: "e aí, vai uma vasectomia aí? E prótese? Mas ao contrario da feminina essa não faz crescer, huahua" e tal, aposto que ele faz essas piadas todo dia. E ri todo dia.

Quando acordei da anestesia ele tinha queimado sete supostas lesões, transformando-me num dálmata e recortado a maior delas ali no encontro com o saco. Ele costurou o buraco e quando acordei o pau estava enfaixado como um cachorro quente. Enfim, meu único risco agora é ficar nu na frente da Cruella Cruell dos 101 dálmatas, que pode querer fazer um casaco , ou um cachecol, ou realisticamente, uma touquinha.

Na noite anterior tive pesadelos horrorosos:

Sonhei que cheguei no hospital e a enfermeira me deu um beijinho no rosto, o que estranhamente pareceu inapropriado. Tomei um pré-anestésico pela boca, mas tive que voltar ao quarto pra pegar algo. Voltando à sala de cirurgia desço do elevador no andar errado, nesse andar tinha praia e mar e logo fui engolido pelas ondas. Tentava pedir ajuda pro meu irmão, mas carregava roupas na mão que, molhadas, não me deixavam chegar na superfície pra respirar e portanto, gritar. Eventualmente chego na sala de cirurgia, que tinha um monte de gente em posições esdrúxulas, parecia um misto de sala de operação, clube sadomaso e Hellraiser sem cenobitas. A operação começa mas eu me mantenho consciente e não-anestesiado, e tento avisar os médicos, mas só saem uns grunhidos que os médicos consideram apenas falta de educação minha como paciente.

Assim que se apresentou a ocasião para fazer sexo novamente, resolvi gritar durante o ato a frase "AI MEU DEUS ARREBENTARAM OS PONTOS".
Não apenas fui o único a rir como aparentemente acabou o clima e me mandaram levar o dálmata pra passear. Preciso contar essa pro Dr, aposto que ele ri.

Neural is not dead

Já o punk, sabemos. Ainda assim até hoje tem uns caras com roupas rasgada e alfinete no nariz se sentindo muito rebeldes. Taí dois lugares em que encontramos roupas da estilista Viviane Westwood, nos punks de bueiro e na Daslu. Eu não sabia disso na época que fui punk, dos 12 aos 17 ou algo assim.

E com tantas histórias por aí, Cachaça, gatos, descobertas científicas, aventuras de um Ateu no mundo do futebol, o que causa tamanho silêncio?

A Resposta se chama Lucia e essas são as primeiras imagens do seu rostinho.

Cinco gatos

Homeless James Bond

Genial!

Wolverine vs Freddy vs Edward Scissorhands

muito boa a tirinha do B3ta de hoje:

Errar é humano, botar a culpa nos outros é mais humano ainda

Nessa foto vemos um orangotango de Bornéu usando uma lança para pescar. É absolutamente impressionante que ele tente fazê-lo. Ele teve a idéia observando alguns pescadores humanos fazendo o mesmo. A pesca com lança é muito complexa e difícil, mesmo eu jamais dominaria algo assim. Tendo se dado conta disso, o orangotango teve mais um insight genial, o de pescar com lança peixes que já estivessem presos em armadilhas ou linhas de pesca humanas.
Eu mesmo já recebi vários currículos de orangotangos aqui na produtora, sendo ao menos uns dois para a minha vaga.

Fucka The Humans!!

via videosift.com

agora cante junto:
facafacafacafaca faca the humaaaaaans

A evolução dos gatos

Mais uma dica da Madame, a última descendente da monarquia búlgara.
O site tem um monte de camisetas geniais. pra ver mais, ponha seu Chairman Meaow no colo e vá para OBBEY THE KITTY

Esse cara é a Princesa Isabel da tecnologia interativa...

Evito ao máximo fazer posts cruzados (já falei sobre isso no Rebobine) mas esse cara é genial. As palestras do TED são sempre fascinantes e essa não deixa barato. O cara basicamente usa um controle de wii para fazer interações físicas, head tracking e multi-touch com um computador normal.

Vende-se Harley Davidson Sportster 883, vulgo Arlete. Não vale abusar do meu coração partido pra pedir desconto. Apenas para lares afetuosos.

"Deixo a vida como quem deixa o tédio do deserto o poento caminheiro".
A vida motociclística, that is. E não em caráter permanente, claro, mas por hora lets face the facts: Farewell my love.



Desfaço-me destas 883 cilindradas de pura alegria, de suas curvas hipnóticas, seu balanço gravitacional e seu ronco gostoso. Não há espaço para fatais e suas fatalidades, não importa o quê. Mesmo quase aleijado é uma tristeza desfazer-me da Arlete, que me fez tão feliz. E também quase arruinou minha vida, quite literally.
Ela, completamente intacta; sabemos que eu a preservei protegendo-a com meu corpo.

Para os interessados, eis os dados
Harley Davidson Sportster xl883 Low, 2006.
3750 km, cor Fire Red Pearl
Garantia de Fábrica até outubro.
Único dono. R$ 22.500,00

"Às vezes eu também acordo gritando..."

olha que apropriado...

Parquinho Redux

Em sua breve passagem pelo Brasil, o pequeno Samuel aprendeu a imitar o Tarzan.
E sim, eu sou um tio babão mas vcs ainda não viram nada...

Música para funerais divertidos

A dica do mixwit é da fenomenal Madame


EDIT: O Mixwit está saindo do ar. Sad to see you go.
.

Seis animais em extinção que não estão em extinção o suficiente

É o título de um engraçadíssimo post no Cracked.

Aranhas maiores que seu rosto, que comem pássaros, cospem veneno corrosivo, saltam e assobiam, formigas escravagistas, tubarões de rio, flor-cadáver-fálico, urubu que morre ao comer vacas inflamadas e ursos-panda ("uma espécie que perdeu o interesse pelo próprio pinto").

Leia tudo em cracked.com.

"Tirei o Law da cadeia!"

Foi a frase, toda orgulhosa, do meu amigo e excelente advogado ao libertar o in-famoso Law Kim Chong.
Resposta do Euquico:

"e eu clonei hitler!"
"e descobri uma fonte inesgotável de petróleo!"
"e equacionei um jeito de colocar mais carros em sp!"
heh.

Uma razão de fato boa para boicotar as olimpíadas na China

Ar poluído? ok.
Trabalho escravo? ok.
Pirataria? ok.
Obrigar todo mundo a fazer tai-chi? ok.
"Campos de concentração" para gatos? not so ok.

Em preparação para as olimpíadas, a China começou um programa de extermínio de gatos. Uma campanha do governo aponta os gatos como transmissores de doenças e um perigo à sociedade. Com medo, os donos têm abandonado seus bichanos, que morrem ainda mais rapidamente que os gatos de rua.
Todos os dias centenas de pituquinhos são colocados em caixas tão apertadas que não tem espaço pra se mover e enviados para campos nos arredores das cidades onde são executados, morrem de doenças e, parece, acabam nos restaurantes das redondezas..



Tendo lido este post por cima do meu ombro, meus gatos arrepiam-se em indiganção: Mao-Tse-Tung arregala o olho enquanto Lacan mia lacônico.

leia mais no dailymail

O Mundo é dos Geeks

Ao contrário do que pensa a maioria, geek não é sinônimo de nerd. Geeks são especialistas e apaixonados. O cara que engole fogo no circo é tão geek quanto George Lucas ou Quentin tarantino. Maurício Motta e a ETC Filmes, ambos geeks, produziram o seguinte clip para o Proxxima 2008, usando apenas imagens da internet:


Maurício, que não conta pra ninguém mas é neto do Nelson Rodrigues, também fez uma apresentação sobre a rodriguiana Síndrome de cachorro vira-lata do brasileiro, cujos slides estão em http://oalquimista.com/articles/2008/03/10/complexo-de-vira-lata

Caco o Sapo em: Visual Thinking

Ai CAquinhooooooooo!

Kermit On Acid

via videosift.com

Os namorados que fui

mais um puta video legal da série "Contos de mera existência"

Congestionamentos e a Dinâmica do Caos

Quando eu me formei em jornalismo, meu trabalho de graduação foi uma revista sobre Fractais, Caos e a emergência da complexidade. Quando fui para o mestrado, um dos livros mais interessantes era Turtles, Termites & Traffic Jams, Explorations in Massively Parallel Microworlds, de Mitchell Resnick do MIT, que através de uma linguagem de programação para crianças chamada StarLogo, demonstrava entre outras coisas simulações de trânsito e da inteligência coletiva de insetos sociais. No caso destes últimos pode-se perceber como regras muito simples em indivíduos nada inteligentes podem gerar efeitos de grande complexidade e "inteligência". Craig Reynolds demonstrou que para simular um cardume de peixes ou um bando de pássaros, vc só precisa embutir três regras simples nos indivíduos. Na simulação de formigas, um conjunto de regras simples (ande a esmo. Se achar comida, traga pro formigueiro deixando um rastro de feromônio. Se achar rastros de feromônio, siga-o.) e em segundos toda a comida foi levada ao formigueiro. Em ambos os casos, uma multidão de agentes "burros" aparenta imensa sofisticação, como se fossem grupalmnte coordenados por uma inteligência central.

Outro livro bacana que trata desse assunto é o do Kevin Kelly, Out of Control: The New Biology of Machines, Social Systems, & the Economic World. Kelly foi fundador e editor da Wired. Um dos capítulos mais legais do livro baseia-se em Borges, notadamente "O jardim de veredas que se bifurcam". Nesse caso a metáfora é uma biblioteca infinita, contendo livros com todas as combinações possíveis de letras. Só posso supor que escritas pelo batalhão infinito de macacos datilógrafos.

No caso do trânsito a simulação mostrava que congestionamentos podem se formar sem causa aparente e que uma vez formados geram uma "onda de choque" que se move no sentido oposto ao do fluxo. O livro de Resnick foi uma das bases para o também bom mas menos revolucionário Emergence, The Connected Lives of Ants, Brains, Cities, and Software de Steven Johnson, que aliás também foi professor lá do ITP e esteve recentemente no Brasil.

Pesquisadores recriaram o experimento no mundo real. Fizeram uma estrada circular, colocaram os carros igualmente espaçados e disseram aos motoristas para tentar manter 30km/h.
O resultado, cortesia da Universidade de Nagoya, você vê aqui:


E para quem quiser ver ou brincar com a simulação digital, basta instalar o StarLogo, e um dos arquivos de exemplo já é a simulação de congestionamento.


Eu poderia passar o resto da vida discutindo sistemas complexos que emergem de regras muito simples, mas em algum momento eu preciso trabalhar de verdade.

... e como quem esmigalha protozoários...

Augusto dos Anjos, mais atual que nunca:


Idealização da humanidade futura


Rugia nos meus centros cerebrais
A multidão dos séculos futuros
— Homens que a herança de ímpetos impuros
Tornara étnicamente irracionais! —


Não sei que livro, em letras garrafais,
Meus olhos liam! No húmus dos monturos,
Realizavam-se os partos mais obscuros,
Dentre as genealogias animais!


Como quem esmigalha protozoários
Meti todos os dedos mercenários
Na consciência daquela multidão...


E, em vez de achar a luz que os Céus inflama,
Somente achei moléculas de lama
E a mosca alegre da putrefação!

Colabore com seus eus do passado pra chegar ao último andar.

O único problema de colaborar com seus eus do passado é que invariavelmente se está lidando com idiotas. O jogo é muito bacana mas pode criar dependência.

Tempo, afinal

Um dos episódios mais clássicos da versão mais clássica da mais clássica série de ficção de todos os tempos, Twilight Zone, "além da imaginação". Eu comecei pela série dos anos 80, devido a minha parca idade, e só depois fui conhecer a série antiga.
Coitado do Mr Bemis. Tudo que ele queria era ficar sozinho e ter tempo pra ler.


via videosift.com

Menage à Trois : Guia Prático

via videosift.com

Suicídio à moda alemã (Da série verdade ficcional*)

Sujeito vai pro mato de bicicleta e se esconde numa árvore, onde passa os próximos 24 dias em um colchão sujo até morrer (ou matar-se) de fome. Durante esse tempo ele escreve um diário, onde conta de suas outras fomes,como que a ex-mulher era uma vaca, que a filha era uma esquisita frígida e que o seguro-desemprego estava de sacanagem com ele. Seu último desejo era que o diário fosse entregue à filha, que ao recebê-lo, esnobou e disse que preferia leituras mais leves. Perguntou se o legista não teria, ao invés, uma revista "Bianca" na sala de espera, ou um exemplar do Diário Oficial

* (ia chamar isso aqui de uma nova série em que notícias de verdade são contadas com toques de mentira, exagero e ignorância, mas parece que já inventaram isso, chama-se jornalismo. Ou CSI: The Manuel Bandeira Chronicles )

Começando do zero : Intrometa-se!

Neural tem um novo sistema de comentários, cheio de firulas metafísicas e que aparentemente apagou as centenas de comentários previamente postados. Sistema ciumento da porra. É triste perder tanto esforço, inventividade, classe, estilo, graça e pertinência que os leitores tinham deixado aqui, sendo que em alguns casos os comments eram mais divertidos que o post original, mas post tb serve pra meter fogo no circo (nossa, como eu minto). All gone - um exercício budista em desapegar-se das coisas.

Assim, sintam-se livres, todos, para se intrometerem livremente, exceto pessoas ostentando completo retardo mental, que como sabemos, pupulam nas interwebs.

Tela Class - as Bombas de Hércules

Como eu disse, esses caras merecem um oscar.
Esse aqui foi o primeiro episódio que eu vi, depois disso virei fã.

Parte 1


Parte2


Parte 3

Vem aí (ou vai, ao que tudo indica)

(clique para visualizar a imagem em full)

mais uma super-produção da TSI animation,
com design by Aleks Braz

Ursos sob a neve

Fui convidado por uma instituição, meu pai, a passar dez dias em Whistler, na Colúmbia Britânica Canadense. O que segue é um breve relato 98% verídico.

dia 0
Percebo meus gatos, Mao-Tse-Tung e Lacan, deitados por horas olhando minha mala antes da viagem. Sabiam que eu ia viajar e pareciam preocupadíssimos - que eu levasse a mala embora, talvez. Nenhum urso à vista.

dia 1
25 horas de excruciante viagem.
Sinto como se tivesse sido trucidado por ursos. Li metade de um livro de contos de ficção científica do Primo Levi, fantástico. Enquanto em sua literatura de testemunho ele descreve horrores mas mantém a fé na humanidade, nos contos é quase o contrário. Preciso terminar logo pra devolver pro meu avô, antes que ele descubra o "empréstimo".

dia 2
Primeiro dia de snowboard, fomos direto pro topo da montanha, menos dez graus. Tudo em ordem apesar de surfar manco. Curva pra direita funcionando ok. Curva pra esquerda prejudicada pela perna ruim. Resolvi que estou bom o suficiente até para entrar em um campeonato, como a para-olimpíada, ainda que sem esperanças de vencer. Creio também que perderia uma competição com ursos amestrados. Descobri que é possível assistir "Tela Class" no youtube, ou baixar via torrent. Esses caras mereciam um Oscar.


dia 3
Eu e meu irmão resolvemos subir até o topo da montanha e além. para descer pela outra encosta. Uma gôndola, dois telefrígidos feéricos como pores-do-sol e um teleférico em que se vai arrastado na neve por uma picareta. Depois mais vinte minutos de caminhada morro acima, carregando a prancha e cavando degraus com a bota. Quase infarto antes de chegar lá. De cima até a base da montanha são dez quilômetros esquiáveis. No terceiro km paramos perto da floresta, onde observamos passarinhos. Ofereço um pedaço de bolacha pro pássaro, que vem buscar na mão. Bonitinho. Espero que o pássaro não morra por causa disso. De qualquer maneira meu joelho está morto.
Nenhum urso a vista, mas muitos arcos-íris. Seria desonesto não comentar que a semana era Gay Ski Pride Week ou algo assim.

dia 4
sonhei com uma festa em que se cheiravam vermes e escorpiões com um canudinho, como se fosse cocaína, que então se alojavam no pulmão. Talvez influencia tardia de Into the Wild, aliás um puta filme sobre o qual posto mais tarde. No sonho, fui de lá para um prédio estranho, escuro e sujo, subi escadas como se estivesse em uma academia, que dizia ter mais eventos de intercâmbio com outras academias. Tinha alguém subindo com uma mala enorme na minha frente, que eu não conseguia ultrapassar. O prédio fica mais sombrio à medida que subo, em um dado momento viro um corredor pra ver se tem elevador, mas logo vejo que cometi um erro e uma aura que parece um mendigo da história do Neil Gaiman para o Constantine começa a me sugar gravitacionalmente. Não deveria ter procurado o elevador.

dia 5
Ando como um robô mentalmente retardado que sofre de ferrugem. Peço serviço de quarto. O entregador me pergunta se eu vi o super-bowl, ao que respondo que não poderia me importar menos. Ele faz questão de continuar o assunto caso "eu tenha feito alguma aposta sobre o super-bowl". Imbecil. E nenhum urso à vista. Passo o resto do dia cantando "Blame Canada", do filme do south park.


dia 6
Já não sei se estou sofrendo de caspa ou neve.
Assisto na Tv um campeonato de Curling, o terceiro esporte nacional canadense. É um misto entre bocha e faxina. Consiste em uma pessoa arremessando uma chaleira pelo gelo enquanto outras duas saem correndo desesperadas, literalmente varrendo o caminho da chaleira com uma vassoura. O objetivo da chaleira é bater em outras chaleiras, que não quebram, ao contrário da minha faxineira, a Dona Maria, que não varre mas quebra tudo. Sonho com uma orgia que não me deixam participar.

dia 7
Estamos no teleférico, eu e JK, com mais dois sujeitos. Ao final, um deles pergunta: "are you going left or right? because we are going straight". Respondo "ah, good for you".
O sujeito parece se ofender, talvez só quisesse saber mesmo a direção. Culpa do arco-íris. Mais tarde, caloroso debate sobre uns pássaros pretos locais. mantenho até o fim que são gralhas, porque gralham, e não corvos, senão diriam nunca mais. Fraquinho o argumento, mas irresistível ante a possibilidade de serem, de fato, corvos.

Fui conhecer a professora de esqui do meu pai, uma sueca absolutamente sem vergonha na cara. Digo isso porque ela ostentava um peludo bigode loiro, que acumulava neve. Preciso me segurar pra não fazer o tradicional comentário que na Suécia só tem três coisas a fazer, suicídio, filme pornô e encher a cara, estou certo que ela ia me atacar com o bastão de esqui, uma grande vantagem dos esquiadores sobre os snowboarders. Descubro que a Suécia tem apenas nove milhões de habitantes, menos gente que, digamos, a Moóca.

Dia 8
Ao final do dia resolvo ir ali na chinesa fazer uma massagem. A senhora chinesa era uma canadense e chamava-se Mary, mas falava em chinês com os outros. Os chineses foram para o Canadá construir a estrada de ferro e nunca mais foram embora. Acredito que sejam maioria.
Com a mão pesada ela começa a massagem enfiando o cotovelo nas minhas costas, mas suponho que seja pra doer mesmo então não falo nada. Quando começa com a massagem de tapinhas, e eu penso, nossa, que fraquinho. Ela vai aumentando o vigor e súbito já estou pensando algo como "vai, me bate que eu gamo!". A intensidade continua aumentando e preciso me segurar pra não quebrar a cara dessa vagabunda. No final tem chá. Tenho um sonho deveras peculiar mas não encontro o maldito papelzinho em que anotei, só lembro que tinha um cachorro. E nenhum urso.

Dia 9
Apesar de dores generalizadas saio pra mais um dia de snowboard. Vamos para um desfiladeiro, algo como uma garganta cheia de neve acumulada. A pista é duplo diamante preto o que entendo como um "ok, mas cuidado".

Começo a descida, curva pro lado ok, ok. curva pro lado ruim e perco o controle da velocidade. Pra piorar atravesso uma lombada gigante e perco contato com o chão, aterrizo de costas, de cabeça pra baixo e a plena velocidade, que não para de aumentar. Tento "brecar" e não consigo, maldita ladeira. Começo a entrar em pânico, achando que vou rachar a cabeça numa pedra ou afundar o pescoço. Resolvo fazer uma manobra arriscada. jogando a prancha por cima de mim. A idéia com isso era dar meia cambalhota e cair de pé, o que dá certo, exceto que com a velocidade começo a capotar loucamente, cabeça, pés, cabeça, pés, e aterrizo novamente de costas, ainda em velocidade e de cabeça pra baixo, momento em que entro em pânico e acho que vou morrer. Enfio os braços na neve por cima da cabeça, pra tentar frear e eles quase são arrancados do ombro. Enquanto estou recuperando o fôlego, com neve até dentro da cueca, meu irmão aparece e pergunta se eu caí. Meu tombo mais homérico em 22 anos de neve e nem os ursos assistiram

dia 10
Excruciante viagem de volta, ursos etc

dia 11
Telefono para o médico, já imaginando a bronca que vou levar por ter re-fudido a perna e o joelho. Por sorte o desgraçado só pode me atender daqui quase um mês. Digo que até lá a perna vai se curar sozinha, sem inspirar muita compaixão da secretária, que sabe que isso não é verdade.

cloverfield

Simplesmente insuportável, um verdadeiro marco do sado-masoquismo na relação autor-espectador. Antes da metade do filme o enjôo fica tao devastador quanto os ditos estragos da criatura-título e a única maneira de assistir o filme ate o final é usando a visão periférica, ou seja, olhando o teto pra dizer pro ouvido interno que está tudo bem, e deixando o filme chacoalhar no cantinho da visão. Quando o filme acaba meu único desejo eh que o JJ Abrahms morra.

Why we Write?

Uma série de artigos de escritores dizendo como ou porque se meteram nessa grande roubada que é escrever:
http://whywewriteseries.wordpress.com/

Como lidar com bebês

Mais instruções em c00l stuff

Why are you dancing when you could be alone?

via videosift.com

Playgirl - Ladytron

Born Into This - Bukowski

Cena do documentário Born Into this, sobre a vida do velho Bukowski. aqui a transcrição do poema:

born like this
into this
as the chalk faces smile
as Mrs. Death laughs
as the elevators break
as political landscapes dissolve
as the supermarket bag boy holds a college degree
as the oily fish spit out their oily prey
as the sun is masked

we are
born like this
into this
into these carefully mad wars
into the sight of broken factory windows of emptiness
into bars where people no longer speak to each other
into fist fights that end as shootings and knifings

born into this
into hospitals which are so expensive that it's cheaper to die
into lawyers who charge so much it's cheaper to plead guilty
into a country where the jails are full and the madhouses closed
into a place where the masses elevate fools into rich heroes

born into this
walking and living through this
dying because of this
muted because of this
castrated
debauched
disinherited
because of this
fooled by this
used by this
pissed on by this
made crazy and sick by this
made violent
made inhuman
by this

the heart is blackened
the fingers reach for the throat
the gun
the knife
the bomb
the fingers reach toward an unresponsive god

the fingers reach for the bottle
the pill
the powder

we are born into this sorrowful deadliness
we are born into a government 60 years in debt
that soon will be unable to even pay the interest on that debt
and the banks will burn
money will be useless
there will be open and unpunished murder in the streets
it will be guns and roving mobs
land will be useless
food will become a diminishing return
nuclear power will be taken over by the many
explosions will continually shake the earth
radiated robot men will stalk each other
the rich and the chosen will watch from space platforms
Dante's Inferno will be made to look like a children's playground

the sun will not be seen and it will always be night
trees will die
all vegetation will die
radiated men will eat the flesh of radiated men
the sea will be poisoned
the lakes and rivers will vanish
rain will be the new gold

the rotting bodies of men and animals will stink in the dark wind

the last few survivors will be overtaken by new and hideous diseases

and the space platforms will be destroyed by attrition
the petering out of supplies
the natural effect of general decay

and there will be the most beautiful silence never heard

born out of that

the sun still hidden there

awaiting the next chapter

-Charles Bukowski, from The Last Night of the Earth Poems, 1992

Bem que a placa disse, Placa desgraçada.

Meu computador de casa parou de funcionar, e parece ter perdido todos os arquivos, incluindo textos, downloads, games, savegames e episódios de muppet show. Por conta disso ontem li um livro de contos do Brian Aldiss, que deu origem ao filme AI, de spielberg-kubrick.Um idiota aí que era um puta amigo sumiu do mapa há meses. É uma merda mas tenho ouvido menos problemas. A faxineira pede dinheiro. O cliente pede alterações. Os afetos pedem atenção e pelos céus há tempos que eu não me sentia tão azedo. Os gatos pedem comida molhada. O médico disse que eu nunca mais ia fazer snowboard na vida, mas no carnaval vou meter o pé na neve. Afinal quem sabe mais medicina, eu ou o médico? Suspeito que pode dar merda, mas também suspeito que não ligo. Na pior das hipóteses eu sento no bar, com o snowboard de pé enfiado na neve, perto da pista dos iniciantes, que convenhamos, é o lugar mais engraçado de toda a montanha. In the sun sun having fun and all that.

décadas

21 Renato
Originally uploaded by med44

E uma outra placa, tb foto do med44. Taí um cara que gosta de placas. Ao que consta, isso aqui é lá no soho, perto do trabalho dele. O que será que vendem lá? Eu apostaria em algum tipo de taverna.
Aos 21 eu era um jovem, mas não me lembro de muita coisa, só de uma imensa ressaca lá pelos 26.

Acordei meio assim

Uma placa que o Carlos aka Med44 viu sabe-se lá onde, provavelmente um evento de não sei o que sobre lhufas espanholas.

Mas que é verdade, isso é.
A placa disse.

Um jogo tão bonito que se fosse preso seria a puta da cadeia

Uma das coisas mais geniais e engraçadas a dar o ar da graça nas interwebs se chama Pontuação Zero. Um inglês na austrália, Yatzhee, usa um chapéu estranho e escreve críticas de videogame, que ele lê sem pontuação a 800 palavras-por-segundo com sotaque igualmente estranho.
Mad props.
pra quem quiser mais : http://www.escapistmagazine.com/videos/view/zero-punctuation

Mãe virgem molesta bebê barbado

Nesta foto vemos como Jesus tinha barba desde criança.
Vemos também que a mãe dele era uma freira.


Nesta foto podemos perceber detalhes interessantes, como o olhar maníaco da suposta virgem, bem como um gesto de sua mão que diz "hora da circuncisão".
Ou isso ou ela ela está prestes a fazer algo pra lá de impróprio!


Só pra constar, é uma escultura que fica na clínica do meu avô, feita de um único tronco de árvore...

"O Bobo Alegre Interior"

Esse ano vai ser show. Muppet Show!